每个有两位大人的家庭都熟悉这一幕。孩子问其中一个人要什么,被拒绝了,走出房间,又去问另一个人,而那个人根本不知道之前已经问过一次。
严格来说,这算不上耍心眼。孩子只是特别擅长找到阻力最小的那条路,如果有两扇门,他们两扇都会试试。这不是性格缺陷,这只是最基本的导航能力。
麻烦在于,这对规矩造成了什么影响。一条被两个大人以不同方式执行的规矩,根本不算规矩,而是一场彩票,而一个发现了彩票的孩子,会一直玩下去。
两位家长通常在哪里开始步调不一
这几乎从来不是价值观上的重大分歧。而是一种细微的操作层面的偏移,通常出现在四个地方。
什么算做完了。我们俩中的一个以为“房间收拾干净”是指地板上没东西。另一个的意思还包括抽屉。同样的字眼,两套标准,而我们的孩子被夹在中间,被告知同一件事既算完成又不算完成。
谁来检查。如果总是一个大人在检查、另一个从不检查,这件家务就会悄悄变成属于一个人的规矩。这样一来,它根本不是一条家庭规矩,而是那位家长自己的爱好,也会被当作爱好一样受到抵触。
时间点。我们俩一个要求晚饭前做家务,另一个要求晚饭后。各自看都没问题。但两者叠加在一起,就等于没有固定时间,也就意味着需要提醒,而提醒正是我写得最多的话题。
心情。这是最诚实的一条。状态好的时候,我会睁一只眼闭一只眼。累的时候,同样的行为却换来一顿说教。我自己前后不一致,可能比我和伴侣之间的不一致还要糟糕。
那场二十分钟的对话
这些问题,大多能靠一次简短的对话解决,前提是要在什么都没着火的时候进行,而这恰恰是最难的部分。不要在争吵进行中谈。不要在睡前谈。就选周日早上,喝着咖啡的时候。
三个问题就够了。
这周有哪些活,分别归谁?写下来。不要只放在脑子里。
每一件事的“完成”具体是什么样子?用具体的话说清楚。“房间收拾干净”要变成“地板上没东西,床铺好了,桌上什么都不放”。这里你们会有分歧,而这正是重点,因为你们的孩子一直生活在这份分歧里。
没做完会怎样?提前商量好后果,让它小一点,而且不管在家的是哪位家长,后果都一样。
如果你们能做到,再加一个第四问题:这个月我们不为什么事而吵架。选出一两件事放手不管,是让其余的事都能顺利运转的关键。
把它写在孩子看得见的地方
这是我知道的,对两位家长保持一致最有用的一招。
一旦规矩挂在墙上、冰箱上或者屏幕上,它就不再是某一个人的嗓音。是那张清单在说,垃圾要在周二拿出去,而不是某个人在说。两位家长都不用当那个坏人,也没有哪位家长能悄悄放宽标准而不被另一位发现。
它也能立刻解决“可是爸爸说……“这种问题。你不需要去记谁说了什么。你们俩看的是同一样东西。
孩子接受一条外部规矩的程度,远好于接受家长的心情,因为一条外部规矩和他们本人无关,也不会因为你累不累而改变。
绝不当着孩子的面推翻对方
如果你的伴侣已经说了不行,而你觉得答案应该是行,那眼下的答案就是不行。
不是因为对方是对的。而是因为一个当着孩子面被推翻的决定,教会孩子的东西,远比任何一次单独的行与不行昂贵得多:那就是,想要得到什么,办法就是去找另一个大人。
把分歧拿到房间外面去解决。好好谈清楚。如果你们俩都同意最初的决定是错的,可以由其中一位回去改口,最好是当初做决定的那位,配上一句坦白的解释。“我又想了想,改主意了”,这是孩子从大人嘴里听到的一句极好的话。这和被人当面推翻,完全是两码事。
反过来,同一条规矩也适用:不要把你的伴侣当成执法部门。“等你妈妈回来再说”教会孩子的是,一位家长是天气,另一位是警察,这对所有人都不公平,首当其冲的,是那个要为自己没看见的过程执行惩罚的人。
当你们住在不同的家里时
分居的家长常被建议要保持一致,而这在现实中往往根本做不到,而且这条建议通常还附带一份愧疚感。
一个更可行的版本是:商定一份简短的清单,其余的都放手。
这份简短的清单,是那些真正需要一致的事。上学日的就寝时间。大致的屏幕限制。作业有没有做完。任何和安全有关的事。三四项,不是二十项。
其余的一切,都可以不一样。一个家周六吃薄煎饼、另一个家不吃,没关系;一个家更整洁,也没关系。孩子完全能应付不同地方的不同规矩,只要每个地方本身是可预测的。他们在学校和祖父母家,早就已经这样做了。
不过,有两件事比规矩清单本身更重要。
绝不要让孩子当传话人。任何需要两个大人之间讨论的事,都直接在大人之间讨论,哪怕这不太愉快。
也不要互相攀比。一个没有家务、屏幕不限量的家,能赢过另一个家两周,然后就赢不下去了,而最终要背负这份比较的,是孩子。
祖父母和其他所有人
祖父母本来就该稍微宠一宠孩子。这大概就是他们的职责。
给他们两三条你真正在意的规矩,每条用一句话解释清楚原因,其余的就随他们的家去。一个在外婆家晚饭前吃冰淇淋的孩子,学到的不是规矩不存在。他学到的是,外婆家是个不一样的地方,而这是真的。
Pluck 能帮上什么
两位大人共用一个家庭,是 Pluck 从一开始就有的设计,因为最初的版本没通过我们自己的测试:一位家长手机上有全部信息,另一位却一直在问孩子到底该做什么。现在,第二位大人用一个代码加入家庭,用自己的手机,看到的是同样的任务、同样的标准、同样的奖品架。你们俩谁离得近,谁就能在任务一提交上来时通过它。它解决不了“房间干净”到底算什么。但它确实意味着,一旦你们俩商量清楚了,那个答案就存在于你们俩脑子之外的某个地方,而这,几乎就是“一致性”的全部意义所在。