大人が二人いる家庭なら、誰もが知っているある瞬間があります。子どもがどちらかに何かを頼み、断られ、部屋を出て、最初の質問があったことを知らないもう一人に頼みに行くのです。
正確には、こそこそしているわけでもありません。子どもは単に、いちばん抵抗の少ない道を見つけるのがとても上手なだけで、ドアが二つあれば両方試すものです。それは性格の欠点ではなく、基本的なナビゲーションです。
問題は、それがルールに何をしてしまうかです。二人の大人が違うやり方で守らせるルールは、もはやルールではなく、くじ引きです。そして、くじ引きを見つけた子どもは、それを引き続けます。
二人の親が普段どこですれ違うか
それはほとんどの場合、価値観についての大きな不一致ではありません。小さな運用上のズレであり、それは4つの場所に現れます。
何をもって「終わり」とするか。片方は「部屋が片づいている」というのは床がすっきりしていることだと思っていました。もう片方は引き出しの中もそうだと思っていました。同じ言葉、二つの基準。そしてうちの子はその間に挟まれ、同じ仕事について「終わった」と「終わっていない」の両方を言われていました。
誰が確認するか。もし片方の大人が常に確認し、もう片方がまったく確認しないなら、その家の手伝いは、いつのまにか一人の人間だけのルールになってしまいます。それはもはや家族のルールではなく、その親の趣味のようなものになり、そのように恨まれてしまいます。
タイミング。片方は夕食前に家の手伝いを頼み、もう片方は夕食後に頼んでいました。どちらもそれ自体は問題ありません。でもその組み合わせによって、決まった時間がなくなり、それは注意を必要とし、それこそ私がいちばんよく書いているテーマです。
機嫌。いちばん正直な要因です。機嫌のいい日には、私は多くを見逃しました。疲れている日には、同じ行動にお説教をしました。パートナーとの不一致より、自分自身の中での不一致のほうが、おそらく悪かったのです。
20分間の話し合い
これのほとんどは、何も燃えていないときに行う、一度の短い話し合いで直ります。それこそが難しい部分です。言い争いの最中ではなく。寝る前でもなく。日曜の朝、コーヒーを飲みながら。
3つの質問で十分です。
今週の仕事は何で、誰の担当か? 書き出しましょう。頭の中にとどめておくのではなく。
それぞれについて、「終わった」とは具体的にどんな言葉で表せるか? 「部屋を片づける」は「床がすっきりしている、ベッドが整っている、机の上に何もない」になります。ここで意見が食い違うでしょうし、それこそがポイントです。あなたの子どもは、その食い違いの中で暮らしていたのですから。
それが終わらなかったらどうなるか? 結末をあらかじめ合意し、それを小さくし、家にいる大人がどちらであっても同じにしましょう。
もし余裕があれば、4つ目を加えましょう。今月、何については争わないことにするか? 一つか二つのことを手放すと決めることが、残りを可能にしてくれます。
子どもの見える場所に書いておく
これは、二人の親の一貫性のために私が知る中で、いちばん役に立つ工夫です。
ルールが壁や冷蔵庫、画面の上に住むようになれば、それはもう一人の声ではなくなります。ゴミが火曜日に出るのだと言っているのはリストです。どちらの大人も悪役になる必要がなく、どちらの大人も、もう一方に気づかれずにこっそりそれを緩めることができなくなります。
これは「でもお父さんはこう言ってた」問題も即座に解決します。誰が何を言ったかを覚えておく必要がなくなります。二人とも同じものを見ればいいのです。
子どもは、親の機嫌よりも、外部のルールをずっとよく受け入れます。外部のルールは子ども個人についてのものではなく、あなたが疲れていても変わらないからです。
子どもの前で覆さない
もしパートナーが「だめ」と言っていて、あなたは「いい」と思っているなら、今のところの答えは「だめ」です。
パートナーが正しいからではありません。子どもの前で覆される決定は、どんな一回のイエスやノーよりもずっと高くつく何かを教えてしまうからです。それは、欲しいものを手に入れる方法は、もう一人の大人を見つけることだ、ということです。
その意見の食い違いは、部屋の外に持ち出しましょう。きちんと話し合ってください。もし最初の決定が間違っていたと二人が合意するなら、どちらか一方が、理想的にはその決定をした本人が戻って、平易な説明とともにそれを変えることができます。「もう一度考えたら、気が変わったよ」は、子どもが大人から聞くのにとても良い言葉です。それは、覆されることとはまったく違います。
そして同じルールの裏側もあります。パートナーを執行部門として使わないでください。「お母さんが帰ってくるまで待ちなさい」は、片方の親は天気のようなもので、もう片方は警察なのだと子どもに教えてしまい、それは誰にとっても不公平です。特に、自分が見ていない場面の罰を押しつけられる人にとっては。
別々の家で暮らしている場合
別居している親は、一貫性を保つように言われますが、実際にはそれはしばしば不可能で、そのアドバイスはたいてい罪悪感のおまけつきで伝えられます。
もっと現実的なやり方はこうです。短いリストに合意し、あとは手放す。
その短いリストとは、本当にそろえる必要のあることです。学校のある日の就寝時間。だいたいのスクリーンの上限。宿題が終わっていること。安全に関わることすべて。3つか4つの項目であり、20個ではありません。
それ以外はすべて、違っていてかまいません。片方の家では土曜日にパンケーキを作り、もう片方では作らない、それでかまいませんし、片方のほうが片づいている、それもかまいません。子どもは、それぞれの場所がそれ自体として予測可能である限り、場所によって違うルールをうまく扱えます。学校と祖父母の家で、すでにそうしているのですから。
ただし、ルールのリストよりも大事なことが二つあります。
子どもを伝言係にしないこと。大人のあいだで話し合うべきことは、たとえそれが不快でも、大人同士で直接話し合いましょう。
そして張り合わないこと。家の手伝いがなく、スクリーンが無制限の家は、2週間は勝ちますが、そのあとは勝てなくなり、子どもがその比較を背負うことになります。
祖父母やそのほかの人たち
祖父母は、子どもを少し甘やかすものだとされています。それがだいたいの役割です。
あなたにとって大事な2つか3つのルールを伝え、それぞれ一文でその理由を説明し、あとは祖父母の家に任せましょう。おばあちゃんの家で夕食前にアイスクリームを食べた子どもは、ルールが存在しないことを学んだわけではありません。おばあちゃんの家は別の場所なのだと学んだのであり、それは本当のことです。
Pluckがどう役立つか
二人の大人がひとつの家族を共有することは、最初からPluckにありました。私たちの最初のバージョンは、私たち自身のテストに落ちたからです。片方の親のスマホにはすべてがあり、もう片方はいつも子どもが何をすべきなのか聞いていました。今では、二人目の大人がコードで家族に加わり、自分のスマホを持ったまま、同じクエスト、同じ基準、同じごほうびの棚を見ることができます。どちらのそばにいる方でも、仕事が届いた瞬間に承認できます。何をもって片づいた部屋とするかを決めてくれるわけではありません。しかし、二人でそれを決めたあとは、その答えがどちらの頭の中でもない場所に住むようになります。それこそが、一貫性というものの、ほとんどすべてです。