「どうしてお姉ちゃんはネコに餌をやるだけで、私はゴミ出しと資源ゴミと食洗機を全部やらなきゃいけないの。」長女はちゃんと数えていました。ただ、彼女は数えていなかったのです。ネコに餌をやるのにかかる時間と、ゴミ箱ふたつを道端まで転がすのにかかる時間の違いは。9歳にとって、実際に中身が何であれ、三つのリストは一つのリストより多く聞こえるからです。
私はよく算数で答えていました。分数、努力、難しさを説明しては、それがまったく響かないのを見ていました。不満は実は分数についてではなかったからです。それは公平さについてで、9歳児にとって公平さとは、少なくとも辛抱強く何度も、それがイコールを意味するわけではないと説明するまでは、まったくの同じという意味なのです。
きょうだい間のお手伝いは、ほぼ毎回同じ場所で崩れます。家庭がリストを平等にしようとし、年齢も子どもも違う中で平等が不可能だとあきらめ、結局仕組みが何もないまま、誰がいちばん文句を言わないかで、その人がいちばん多くをこなすことになります。
公平は平等ではない。子どもはそれを学べる
正直な出発点は、5歳児と11歳児が同じ仕事をこなせるわけがないということです。だから、同じお手伝いリストは、そもそも本当の意味で公平だったことは一度もなく、ただ紙の上で公平に見えていただけです。子どもが受け入れられるのは、多少の繰り返しを経て、それぞれが実際にできることに合わせたリストで、それがなぜそう見えるのかがはっきり説明されている場合です。
一度だけでなく、何度も声に出して言いましょう。「あなたは三つあるけど早く終わるものだから、お姉ちゃんは一つだけど大きい仕事だからだよ」というのは、子どもがつかまえておける文です。分担がなぜそう見えるのかについての沈黙こそが「どうして私だけ」を生みます。理由を推測させられた子どもは、たいてい依怙贔屓を疑うからです。
人数ではなく、年齢と力量で分ける
本能的には家庭の仕事リストを子どもの数で割りたくなりますが、それは奇妙に均等に見える山を作るだけで、それぞれの子が実際に何を得意とするかを無視してしまいます。より良い分け方は仕事そのものから始まります。年上の子だけが安全に、確実にこなせる仕事はどれか、年下の子が実は乗り気な仕事はどれか、そして誰も欲しがらないから本当にローテーションが必要な仕事はどれか。
うまくいく傾向があるおおまかな形はこうです。それぞれの子に、その年齢でできることに結びついた、完全に自分のものである仕事を一つか二つ持たせ、それに加えて誰も欲しがらない仕事の共有プールを、誰が先に文句を言うかではなく決まったスケジュールで回すこと。年齢別の早見表は、誰に何を渡すかで揉め始める前に、それぞれの子が実際に何を抱えられるかを考える妥当な出発点です。
ローテーションを本当に回す
ローテーションは、ふつうの家庭でしょっちゅう失敗します。それは考え方が間違っているからではなく、誰も今日は誰の番かを書き留めておかず、それが記憶頼みになり、記憶はたいてい最後に声をあげた人に頼ってしまうからです。ローテーションをどこか目に見える場所に置きましょう。表、輪、共有のリスト。そうすれば「誰の番か」に、誰も言い争う必要のない答えができます。
誰も好きではない仕事をローテーションし、みんなが好きな仕事はローテーションしないでください。ある子がペットを溺愛していて、もう一人はまったく気にしていないなら、ペットの夕食をローテーションする必要はありません。それは不公平ではなく、ある子が実際に欲しがっている仕事を正しく得ているだけです。ゴミ出しや掃除機がけなど、誰のリストでも底辺にあるものをローテーションし、その仕事が、いちばん言い逃れが下手な子に永遠に属することのないようにしましょう。
リストづくりに参加させる
子どもは、たとえ小さくとも自分が関わった仕組みを、ずっと受け入れやすくなります。上から割り当てられるのではなく、その週の仕事に名前をつけて選ぶ短い家族会議は、「親がいちばん嫌な仕事をくれた」を「これは自分で選んだ」に変えます。それは子どもにとって、たとえ実際の仕事が同一でも、まったく違う文です。
これは子どもが家庭を運営するという意味ではありません。大人が枠を決めるという意味です。これらの仕事はやる必要があり、だいたいあなたたちの年齢に合っている、というふうに。その枠の内側で、子どもは本物の発言権を持ちます。ふたつの選択肢からの選択も、選択には変わりなく、それが始まる前に「どうして私が」の大半を取り除いてくれます。
年齢が大きく離れているとき
きょうだいの間に5、6歳の差があると、厳密に平等な分担は明らかに滑稽になり、たいていの家庭は賢明にもそれをあきらめます。それでも大切なのは、年下の子が、誰も仲間外れに感じないためだけに作られたお飾りの仕事ではなく、本物の何かを持つこと、そして年上の子の大きな負担が、口に出さずに「あなたは年上なんだから、当然もっとやるのよ」で片づけられるのではなく、大きいものとしてはっきり名指しされることです。10代の子にとって、それは大人になったことへの罰のように受け取られます。
年齢差が広がるにつれて役立つ工夫は、年上の子に、小さなタスクの長いリストの上乗せではなく、ひとつの領域全体を任せることです。たとえば、自分の洗濯を最初から最後まで持たせる、というふうに。すでに不公平に見えていたリストにさらに三つ足すよりも。
毎日の「どうして私が」を止める
たいていの「どうして私が」という不満は、実はお手伝いそのものについてではありません。子どもは、仕組みがまだ公平に運用されているかどうかを、声に出して確かめているのです。9歳児は正確には監査を要求できないからです。それを減らすいちばん早い方法は、そのたびに個別の事情を議論することではなく、その場の気分ではなく仕組みを指し示す答えをあらかじめ用意しておくことです。「今日は火曜日だから、あなたの番。先週の火曜日、お兄ちゃんがそうだったのと同じだよ。」
目に見えて変わらない構造が、その仕事の大半を自分でこなしてくれます。この議論を何度も蒸し返させるのは、前回いちばん文句を言った人次第で変わってしまう仕組みです。それは本当に不公平で、子どもは大人が思う以上に早くそれに気づきます。
あるきょうだいがいつも少ししかやらないとき
時に、その不満は正確です。ある子が本当にごまかしたり、忘れたり、誰か他の人が黙って代わりにやるまで仕事を引き延ばしたりします。これはもう一方のきょうだいに我慢を説くことでは解決しません。それ自体の直し方が必要で、たいていはより小さな手順、よりはっきりした終わりの線、あるいはきょうだい比較とはまったく切り離した、その特定の子の習慣への近い注意です。「お姉ちゃんを見習いなさい」は責任感ではなく恨みを教えるからです。
保護者からのよくある質問
きょうだい間のお手伝いは同じ額を払うべきか
必ずしもそうではありません。ごほうびを子どもではなく仕事に合わせることで、たいていの言い合いは避けられます。大きい仕事や不快な仕事はそれ相応に多く払ってもよく、その理由が、前提とされるのではなくきちんと説明されている限りは、お手伝いそのものが年齢や努力に合わせて調整されるのと同じです。
きょうだい同士の絶え間ない比較を止めるには
相手のことではなく、それぞれの子自身のリストについて話しましょう。「あなたのリスト、あなたの仕事」と一貫して言い、子ども同士の努力や速さを比べないことが、その都度分担の公平さを説明するより早く落ち着かせる傾向があります。
長子はいつも多くお手伝いをするべきか
たいていは厳密により多くのお手伝いというより、より高い能力です。それをはっきり名指しすることで、年上であることへの静かな罰のように受け取られなくなります。年上の子が、小さな追加タスクの長いリストより、ひとつの大きな領域の主導権を持つほうがうまくいくことが多いです。
子どもたちが公平さについて言い争うのをやめません。どうすればいいですか
ローテーションそのものを組み立てる作業に、たとえ短い時間でも参加させましょう。言い争いの大半は発言権がないことについてであり、その週の仕事をいっしょに決める短い週次のミーティングは、今の分担がなぜ実は公平なのかを説明するどんな試みよりも効果があります。
Pluckとの関わり
Pluckはそれぞれの子どものクエストとごほうびを完全にその子自身のもの、自分のマップの上に保つので、きょうだいのリストが視界の中にあって行ごとにこっそり比べられることがありません。大人は今でもそれぞれの子の年齢に合わせて仕事を設定し、共有の仕事をローテーションで分けられますが、「どうしてお姉ちゃんはひとつだけなの」という毎日の不満は比べる対象を失います。それぞれの子は自分のクエストを見ていて、家全体のリストが並べて見えているわけではないからです。Pluckは公平さをめぐるすべての言い争いを解決してはくれません。ただ、きょうだいのリストを数えるのではなく自分のリストをこなすようにする、そのひとつは取り除いてくれます。