那是周一早上朋友家发生的事,不是我家的,但我在喝咖啡的时候听她讲完了全部经过。她儿子从爸爸家过来,没带阅读文件夹,午饭盒在车上就已经吃完了,而且他打心底认定作业是“妈妈的事”。其实没人真的做错了什么。两个讲道理的大人,各自打理着一个讲道理的家,只是从没坐下来商量过,“准备好上学”在两边分别意味着什么。
这不是共同育儿的失败。这是没人事先画出这张地图时,默认会发生的事。解决办法不是让两个家事事完全一致,那既做不到,也没必要。解决办法是挑出那一小撮无论孩子住在哪个家都必须一样的事,让其余的事可以放心不同,不用谁把这当成背叛。
哪些必须一致,哪些不用
只要有些事不会在孩子脚下随意变动,孩子应付两个不同的家其实相当擅长。就寝时间不需要精确到分钟完全相同,但孩子应该大致知道在每个家几点开始睡觉,也不该有哪个家长因为一贯的规矩、而不是偶尔的例外,变成那个“让你晚睡的开心家长”。
安全规矩跟着孩子走,不跟着地址走:安全带、屏幕使用监督、谁有权来学校接他们、担心什么事的时候该怎么办。这些在两个家之间没有商量的余地,因为不能指望一个孩子在脑子里同时运行两套不同的安全系统。
真正可以不同的事:卧室要收拾到多整齐,布丁规矩有多严格,家里有哪些家务、分别叫什么名字,允许看哪些动画片。对几乎任何和安全或基本结构无关的事,孩子都能接受“在爸爸家我们这样做,在妈妈家我们那样做”。他们没法接受的,是一条规矩会随着那一周哪个家长在生气而变来变去。
孩子不是传话筒
在双方家庭轮流生活的日常里,最伤人的一个习惯,就是让孩子在两个大人之间传递信息。“跟你妈说,我周五之前要拿到那张表。”“问问你爸,他出不出这趟旅行的钱。“这感觉挺省事。但这份省事不是免费的。
一个在两个家长之间传话的孩子,并不是在帮忙,而是被夹在了一段成年人的关系中间,就算没人明说,他们通常也心知肚明。日子一久,这教会孩子的是管理这两个大人,而不是信任他们,这和一套日常作息本该给他们的东西正好相反。
务实的解决办法故意做得平平无奇:大人之间共用一份备忘录、一个消息群,或者一个日历应用,任何能让后勤信息直接在大人之间流动的办法都行。如果你们俩眼下连一次心平气和的短信对话都做不到,这件事值得单独解决,因为不管怎样,买单的都是孩子。同一种让家长不再唠叨的思路,把提醒从一个人的嘴里搬进一个共享系统里,在两个家庭之间和在一个屋檐下一样管用。
把共同的基本原则一次性写下来
运转顺畅的两个家,通常都是那些曾经一次性把一份简短、平实的约定写下来,而不是每次交接都重新吵一遍的家庭。它不需要是一份法律文件。每位家长各留一份,内容包括:
- 就寝时间的范围,以及睡前要做的事(洗澡、关屏幕、讲故事)
- 早晨流程:谁负责收拾哪些东西
- 作业:什么时候写,谁检查,“写完了”是什么样子
- 屏幕时间的基本规则:上学日和周末分别允许多少
- 钱和家务:有没有零花钱,它是跟着孩子在两个家之间流动,还是各自独立
没人需要在每一个细节上都达成一致。需要达成一致的,只是那一小撮孩子否则就得自己摸索、还得摸索两遍的事。这其实就是两个大人用同一套方案,把一个屋檐下重要的那份自律,搬到了两个屋檐之间。
交接环节最容易出问题
交接本身,比任何一个家单独的运转,都是整套双家庭日常里最脆弱的环节。一个疲惫地到达的孩子,或者带着没写完的作业到达,或者忘了带阅读文件夹到达,通常不是他自己搞砸了什么。是交接环节出现了一个漏洞。
门口的一份简短清单,发挥的作用会比想象中更大:书包、文件夹、装备,以及孩子接下来几天需要的任何东西。两个家里都常备一支备用牙刷、一个备用充电器和一套备用睡衣,这样忘带一样东西就只是件小麻烦,而不会变成争吵的导火索。
尽量让交接本身保持简短、平静。孩子在门口察觉紧张情绪的速度,比两个大人以为的都快,一次两分钟的僵硬交流,会给接下来整个晚上、在两个家里都染上颜色。
当两个家意见不一致时
早晚会有那么一次,分歧比布丁规矩重要得多。这种时候,最糟糕的争论地点是当着孩子的面,第二糟糕的,是通过孩子来争论。
孩子知道爸爸妈妈对某件事看法不同,这没问题。但不该被要求选边站、下判决,或者转达一方对另一方说了什么。如果一条规矩在两个家之间确实没法调和,就平静、不带指责地说清楚:“这里的就寝时间不一样,现在就是这样”,比解释另一个家哪里不对,更能把这个话题合上。
一个在两个结构清晰、气氛平静、有几条一致锚点的家之间来回的孩子,通常过得比一个在一个极严格、一个极松散、而且两边一直在争论谁对谁错的家之间来回的孩子要好。
家长常问的问题
两个家是不是应该用同一张家务表或同一个应用?
有帮助,但不是必需的。更重要的是,孩子知道在每个家对自己的期待是什么,而且这份期待不会因为那一周和哪位家长在一起就大幅摇摆。如果两个家能看到同一份清单,哪怕只是一份共享的备忘录,也能少让孩子解释一遍。
如果另一位家长不遵守约定怎么办?
把注意力放在你自己家能掌控的事情上:哪怕另一个家不稳定,你这边稳定的日常也能给孩子一个可靠的锚点。反复出现的、涉及安全或身心健康的严重问题,值得通过调解,或者在需要时寻求法律意见去解决,而不是通过孩子来争论。
两个家之间的零花钱和家务该怎么处理?
一次性决定清楚,零花钱是跟着孩子走的同一笔钱,还是两边各自独立安排,并且把这一点明确告诉孩子,不让他去猜。不管选哪一种,保持一致,而不是每次交接都重新解决一遍。
两个家规矩不一样,对孩子不好吗?
本身并不是。孩子一直都在适应不同地方的不同规矩,在学校、在祖父母家、在朋友家都是如此。真正会造成麻烦的,是规矩本身在一周又一周之间反复无常,或者一条规矩被两个家长当作武器互相较劲,而不是一条真正的界线。
Pluck 能帮上什么
Pluck 不是专门为共同育儿设计的,但它的形态恰好适合两个家:孩子的任务、金币和奖品架都跟着孩子走,而不是跟着某个家走,所以不管孩子从哪扇门走进来,同一张地图、同一个伙伴都会在他手机上等着,而且两位家长可以在同一个家庭里,谁点通过一件提交上来的任务都可以。它解决不了就寝时间的分歧,也不会替两个大人传话。它能做到的,是给孩子一个稳定、熟悉的地方去回答“我今天要做什么”,这个答案不会因为换了个地址就跟着变。