“उसे बस बिल्ली को खाना देना है और मुझे कचरा भी करना है और रीसाइक्लिंग भी और डिशवॉशर भी।” मेरी बड़ी बेटी ने गिन लिया था। उसने साफ़ तौर पर यह नहीं गिना था कि बिल्ली को खाना देने में कितना समय लगता है बनिस्बत दो कचरे के डिब्बे किनारे तक घसीटने में, क्योंकि नौ साल की उम्र में, तीन की सूची एक की सूची से ज़्यादा सुनाई देती है, चाहे हर चीज़ के अंदर असल में जो भी हो।
मैं इसका जवाब गणित से देता था। मैं मिनट, मेहनत, मुश्किल समझाता, और देखता कि इनमें से कुछ भी असर नहीं करता, क्योंकि शिकायत कभी असल में मिनटों के बारे में थी ही नहीं। यह निष्पक्षता के बारे में थी, और नौ साल के बच्चे के लिए निष्पक्षता का मतलब बराबरी है, बस, कम से कम तब तक जब तक आप धैर्य से और बार-बार यह ना समझा दें कि ये दोनों एक चीज़ नहीं हैं।
भाई-बहनों के बीच घर के काम लगभग हर बार एक ही जगह बिगड़ते हैं: एक परिवार सूची को बराबर बनाने की कोशिश करता है, हार मान लेता है क्योंकि अलग-अलग उम्र और अलग-अलग बच्चों में बराबरी नामुमकिन है, और आख़िर में कोई तंत्र नहीं बचता, बस जो सबसे कम शिकायत करे वही सबसे ज़्यादा करता है।
निष्पक्ष बराबर नहीं है, और बच्चे यह सीख सकते हैं
ईमानदार शुरुआती बिंदु यह है कि एक पाँच साल का और एक ग्यारह साल का बच्चा एक जैसा काम नहीं कर सकते, तो एक जैसी घर के काम की सूची कभी असल में निष्पक्ष थी ही नहीं, वह बस कागज़ पर निष्पक्ष दिखती थी। बच्चे कुछ दोहराव के साथ जो मान सकते हैं, वह है एक ऐसी सूची जो हर एक की असली काबिलियत से मेल खाती हो, खुलकर समझाई गई हो, मान ली गई ना हो।
इसे ज़ोर से कहें, एक से ज़्यादा बार: “तुम्हारे पास तीन चीज़ें हैं क्योंकि वे जल्दी होती हैं, उसके पास एक है क्योंकि वह बड़ी है” यह एक ऐसा वाक्य है जिसे बच्चा थाम सकता है। बँटवारा ऐसा क्यों दिखता है, इस पर चुप्पी ही “मुझे ही क्यों” पैदा करती है, क्योंकि जो बच्चा वजह का अंदाज़ा लगाने पर छोड़ दिया जाए, वह आमतौर पर पक्षपात का अंदाज़ा लगाता है।
उम्र और काबिलियत से बाँटें, सिर के हिसाब से नहीं
सहज प्रवृत्ति घर के काम की सूची को बच्चों की गिनती से बाँटने की होती है, जो अजीब तरह से बराबर दिखने वाले ढेर बनाती है और यह नज़रअंदाज़ कर देती है कि हर बच्चा असल में क्या अच्छे से कर सकता है। एक बेहतर बँटवारा खुद कामों से शुरू होता है: कौन-से बड़ा वाला ही सुरक्षित या भरोसे के साथ कर सकता है, कौन-सों को लेकर छोटा वाला सचमुच उत्साहित है, और कौन-से सचमुच घूमने चाहिए क्योंकि उन्हें कोई हमेशा के लिए नहीं चाहता।
एक मोटा ढाँचा जो आमतौर पर काम करता है: हर बच्चे के पास एक-दो काम पूरी तरह उसके अपने हैं, उसकी उम्र में वह जो कर सकता है उससे बँधे हुए, साथ ही उन कामों का एक साझा ढेर जिन्हें कोई नहीं चाहता, जो एक तय समय-सारणी पर घूमता है, ना कि जो पहले शिकायत करे उसके हिसाब से। हर बच्चा असल में क्या थाम सकता है इसके लिए उम्र वाला चार्ट एक ठीक-ठाक शुरुआती बिंदु है, इससे पहले कि आप इस पर बहस शुरू करें कि किसे क्या मिलता है।
बारी को सचमुच घूमने दें
बारी आम परिवारों में लगातार नाकाम होती है, इसलिए नहीं कि सोच ग़लत है बल्कि इसलिए कि कोई यह नहीं लिखता कि बारी किसकी है, तो यह याददाश्त पर टिक जाता है, और याददाश्त उसी पर टिक जाती है जिसने आख़िर में आवाज़ उठाई। बारी को कहीं दिखने लायक जगह रखें, एक चार्ट, एक पहिया, एक साझा सूची, ताकि “बारी किसकी है” का एक जवाब हो जिस पर किसी को बहस ना करनी पड़े।
जिन कामों को कोई पसंद नहीं करता, उन्हें घुमाएँ, जिन्हें सब पसंद करते हैं उन्हें नहीं। पालतू के खाने को घुमाने की कोई ज़रूरत नहीं अगर एक बच्चा पालतू को बेहद चाहता है और दूसरे को कोई फ़र्क़ नहीं पड़ता, यह नाइंसाफ़ी नहीं है, यह एक बच्चे को सही तरीके से वह काम मिलना है जो वह सचमुच चाहता है। कचरा, वैक्यूम करना, जो भी सबकी सूची के सबसे नीचे बैठा हो, उसे घुमाएँ, ताकि वह काम हमेशा के लिए उसी का ना बन जाए जिसके पास इससे बच निकलने की सबसे कम काबिलियत है।
उन्हें सूची बनाने में मदद करने दें
बच्चे एक तंत्र को कहीं ज़्यादा आसानी से मानते हैं जब उसमें उनका भी हाथ रहा हो, भले छोटा-सा ही। एक छोटी पारिवारिक बैठक जहाँ हफ़्ते के काम ऊपर से सौंपे जाने की बजाय नाम लेकर चुने जाते हैं, “मेरे माता-पिता ने मुझे सबसे ख़राब वाला दिया” को “मैंने यह चुना” में बदल देती है, जो बच्चे के लिए बिल्कुल अलग वाक्य है, भले असली काम एक जैसा ही क्यों ना हो।
इसका मतलब यह नहीं कि बच्चे घर चलाते हैं। इसका मतलब है कि बड़े दायरा तय करते हैं, ये काम होने ही चाहिए, ये मोटे तौर पर तुम्हारी उम्र से मेल खाते हैं, और बच्चों को उस दायरे के भीतर असली राय मिलती है। दो विकल्पों के बीच का चुनाव भी एक चुनाव ही है, और यह शुरू होने से पहले ही ज़्यादातर “मुझे ही क्यों” हटा देता है।
जब उम्र में बड़ा फ़ासला हो
भाई-बहनों के बीच पाँच-छह साल का फ़ासला एक बिल्कुल बराबर बँटवारे को साफ़ तौर पर हास्यास्पद बना देता है, और ज़्यादातर परिवार समझदारी से कोशिश करना छोड़ देते हैं। जो अब भी मायने रखता है, वह यह है कि छोटे वाले के पास कुछ असली हो, सिर्फ़ इसलिए गढ़ा हुआ टोकन काम नहीं ताकि कोई छूटा हुआ महसूस ना करे, और बड़े वाले का ज़्यादा बोझ बड़ा बताया जाए, चुपचाप मान ना लिया जाए, “तुम बड़े हो, तुम बस ज़्यादा करते हो” कभी ज़ोर से कहे बिना एक किशोर को यह लगता है कि उसे बड़ा होने की सज़ा मिल रही है।
फ़ासला बढ़ने पर एक काम की तरकीब यह है कि बड़े बच्चे को छोटे-छोटे कामों की एक लंबी सूची की बजाय एक पूरे क्षेत्र का मालिकाना दें, जैसे उसके अपने कपड़े धोना शुरू से अंत तक, बजाय तीन अतिरिक्त घर के कामों को उस सूची में जोड़ने के जो उसकी नज़र से पहले से ही अनुचित लगती थी।
रोज़ के “मुझे ही क्यों” को रोकना
ज़्यादातर “मुझे ही क्यों” की शिकायतें असल में घर के काम के बारे में होती ही नहीं हैं। ये एक बच्चे का यह ज़ोर से जाँचना है कि तंत्र अब भी निष्पक्ष ढंग से लागू हो रहा है या नहीं, क्योंकि एक नौ साल का बच्चा ठीक-ठाक तौर पर किसी जाँच की माँग नहीं कर सकता। इसे कम करने का सबसे तेज़ तरीका हर बार ख़ास मामले पर बहस करना नहीं, बल्कि एक तैयार जवाब रखना है जो उस पल के मूड की बजाय तंत्र की तरफ़ इशारा करे: “आज मंगलवार है, तो सूची में आज तुम्हारी बारी है, बिल्कुल वैसे जैसे पिछले मंगलवार तुम्हारे भाई की थी।”
एक दिखने लायक, ना बदलने वाला ढाँचा ख़ुद यह ज़्यादातर काम कर देता है। जो बहस को बार-बार खोलता है, वह एक ऐसा तंत्र है जो इस पर बदलता है कि पिछली बार किसने सबसे ज़ोर से शिकायत की, क्योंकि यह सचमुच अनुचित है, और बच्चे इसे बड़ों की उम्मीद से कहीं तेज़ी से भाँप लेते हैं।
जब एक भाई-बहन लगातार कम करता है
कभी-कभी शिकायत सही होती है। एक बच्चा सचमुच बचता है, भूलता है, या किसी काम को इतना खींचता है कि कोई और चुपचाप उसके लिए कर देता है। इसे दूसरे भाई-बहन को धैर्य पर भाषण देकर नहीं सुलझाया जाता। इसे अपना ही हल चाहिए, आमतौर पर छोटे कदम, एक साफ़ अंत, या उस ख़ास बच्चे की दिनचर्या पर करीबी नज़र, भाई-बहन की तुलना से पूरी तरह अलग, क्योंकि “अपनी बहन जैसा बनो” नाराज़गी सिखाता है, ज़िम्मेदारी नहीं।
माता-पिता के सवाल
क्या भाई-बहनों के घर के काम की कीमत एक जैसी होनी चाहिए?
ज़रूरी नहीं। इनाम को बच्चे की बजाय काम से मिलाना ज़्यादातर बहसें टाल देता है: एक बड़ा या कम पसंदीदा काम वाजिब तौर पर ज़्यादा ला सकता है, जब तक वजह मान ली जाने की बजाय समझाई जाए, ठीक वैसे जैसे घर के काम खुद उम्र और मेहनत से मिलाए जाते हैं।
मैं भाई-बहनों के बीच लगातार तुलना को कैसे रोकूँ?
दूसरे की बजाय हर बच्चे की अपनी सूची की बात करें। “तुम्हारी सूची, तुम्हारे काम” लगातार कहा जाना, बच्चों के बीच मेहनत या रफ़्तार की तुलना किए बिना, बँटवारे की निष्पक्षता हर बार समझाने से ज़्यादा तेज़ी से इसे शांत करता है।
क्या सबसे बड़े को हमेशा ज़्यादा घर के काम मिलने चाहिए?
आमतौर पर सख़्ती से ज़्यादा काम की बजाय ज़्यादा काबिलियत, और इसे खुलकर नाम देना मदद करता है ताकि यह बड़े होने की चुपचाप सज़ा जैसा ना लगे। एक बड़ा बच्चा एक बड़े क्षेत्र का मालिकाना लेना अक्सर छोटे अतिरिक्त कामों की एक लंबी सूची से बेहतर बैठता है।
अगर मेरे बच्चे निष्पक्षता को लेकर बहस करना बंद ही नहीं करते तो?
उन्हें बारी बनाने में ही शामिल कर लें, भले संक्षेप में। ज़्यादातर बहस असल में राय ना होने के बारे में होती है, और हफ़्ते के काम साथ मिलकर तय करने की एक छोटी साप्ताहिक बैठक आमतौर पर मौजूदा बँटवारा असल में निष्पक्ष क्यों है इसकी किसी भी व्याख्या से ज़्यादा करती है।
Pluck यहाँ कैसे फ़िट होता है
Pluck हर बच्चे की क्वेस्ट और इनाम पूरी तरह उसके अपने रखता है, उसके अपने मैप पर, तो एक भाई-बहन की सूची कभी नज़र में रहकर लाइन-दर-लाइन चुपचाप तुलना नहीं होती। एक बड़ा फिर भी हर बच्चे की उम्र से मेल खाते काम तय कर सकता है और साझा कामों को बारी पर बाँट सकता है, लेकिन रोज़ के “उसके पास बस एक ही चीज़ क्यों है” के पास देखने को कम बचता है, क्योंकि हर बच्चा अपनी ही क्वेस्ट देखता है, पूरे घर की सूची एक साथ बिछी हुई नहीं। यह निष्पक्षता की हर बहस नहीं सुलझाएगा। यह उस एक बहस को ज़रूर हटा देता है जहाँ एक बच्चा अपना काम करने की बजाय भाई-बहन की सूची गिन रहा होता है।