Nostro figlio aveva sei anni quando ha chiesto, dal nulla, davanti ai cereali, perché doveva dare da mangiare al gatto quando il gatto era “di tutti”. Gli ho rifilato una frase sulla giustizia e lui mi ha guardato come guardano i bambini di sei anni quando sanno che stai tergiversando. Aveva ragione. In realtà non lo sapevo, oltre a “perché lo dico io”, e quella risposta non aveva soddisfatto nemmeno me da bambino.
Ci ho messo un tempo imbarazzante a trovarne una migliore. Non “perché la casa deve essere pulita”, che è vero ma sottile, e non “perché forma il carattere”, il tipo di frase che nessun bambino ha mai creduto per davvero. La risposta vera è più piccola e, credo, più onesta.
Perché i bambini dovrebbero fare le faccende: non riguarda la casa
Iniziamo da cosa le faccende non servono a fare, perché la maggior parte della frustrazione in casa nostra veniva dall’aspettarsi il risultato sbagliato. Le faccende di un bambino non riducono in modo significativo il carico di lavoro di un genitore, non per anni. Supervisionare un bambino di quattro anni che pulisce un tavolo richiede più tempo che pulirlo voi stessi. Se l’ordine fosse l’obiettivo, i conti non tornerebbero mai.
Quindi se non riguarda il pavimento, cosa riguarda. Tre cose, e nessuna di esse riguarda il risultato.
Appartenenza. Una faccenda dice che questa casa funziona con più di un solo paio di mani, e tu sei uno di quei paia. I bambini che ricevono soltanto, pasti fatti, stanze pulite, zaini preparati, finiscono per essere ospiti in casa propria. I bambini che contribuiscono anche finiscono per esserne membri. Non è una metafora che ho inventato per suonare bene. Si può vedere succedere: un bambino che apparecchia per un ospite a cena si comporta diversamente attorno a quell’ospite rispetto a uno che si è sempre solo seduto quando chiamato.
Competenza. Un bambino di quattro anni che ha rimesso a posto i propri giocattoli trecento volte ha imparato qualcosa che nessuna predica potrebbe insegnare: che un disordine davanti a lui è un problema risolvibile, non un muro. Quella sensazione si generalizza. Torna più tardi nei compiti, nel riordinare dopo un progetto fallito, nel non essere schiacciati dai normali intoppi.
Indipendenza. Questa è quella che conta di più e si vede per ultima. Tutto il senso di crescere un figlio è che alla fine se ne andrà a gestire una casa, un lavoro, una vita, senza di voi alle spalle. Nessuno arriva a diciotto anni sapendo fare un bucato o accorgendosi che la spazzatura è piena perché gliel’hanno spiegato una volta a diciassette anni e mezzo. Si costruisce in migliaia di piccole ripetizioni noiose, che iniziano assurdamente presto.
A cosa non servono le faccende
Poiché i benefici sono silenziosi e lenti, è tentante ricorrere invece alla versione rumorosa e veloce: le faccende come punizione, le faccende per tenere occupato un bambino, le faccende come prova di gratitudine per tutto ciò che fate per loro. Tutte e tre avvelenano il pozzo.
Una faccenda data come punizione, “visto che sei stato scortese, puoi pulire il bagno”, insegna a un bambino che il lavoro domestico è ciò che ti capita quando sei stato cattivo. Quella lezione tende a restare per decenni, e di solito si riconosce l’adulto a cui è successo.
Una faccenda usata per comprare silenzio, “vai a sistemare la camera così ho cinque minuti”, non è davvero una faccenda. È una distrazione con uno straccio in mano, e i bambini sanno distinguerla anche se non sanno darle un nome.
E una faccenda presentata come qualcosa che vi è dovuto, “dopo tutto quello che faccio per te”, mette un conto in una relazione che non dovrebbe averne uno. Insegna a un bambino a tenere anche lui il proprio conto, che è esattamente ciò che riemerge qualche anno dopo come “perché dovrei, tu non fai mai X per me”.
L’appartenenza, in pratica
Il segno più chiaro che una faccenda è diventata questione di appartenenza invece che di risultato è che il bambino continua a farla quando nessuno guarda e non c’è nulla in palio. Il nostro ha iniziato a riempire la ciotola d’acqua del cane senza che glielo chiedessimo verso i sette anni, non perché lo chiedevamo di più, ma perché a un certo punto era diventato in silenzio il suo lavoro invece di un compito assegnato a lui.
Ci si arriva lasciando che il lavoro sia davvero suo. Non un compito che controllate e rifate in silenzio. Se le piante vengono leggermente innaffiate troppo per un mese, quello è il prezzo di piante che sono sue invece che vostre con qualche passaggio in più. Ne parliamo più a fondo in le faccende per età.
La competenza, e la trappola dentro di essa
Il beneficio della competenza si vede solo se al bambino è permesso fallire in piccolo e riprendersi, il che è scomodo per molti genitori, me compreso. Il mio istinto, davanti a un letto rifatto male, è sistemarlo mentre è a scuola e non menzionarlo mai. Quell’istinto è il nemico qui.
Un letto rifatto male che resta rifatto male insegna “posso farlo, e sto migliorando, con i miei tempi”. Un letto rifatto male che viene rifatto in silenzio ogni giorno insegna “il mio lavoro in realtà non conta, qualcun altro lo finisce”. Indovinate quale lezione assorbe più in fretta un bambino di dieci anni.
È anche qui che molti sistemi di premi ben intenzionati vanno storti. Se ogni faccenda finita è seguita da lodi su quanto è stata fatta bene, il bambino inizia a ottimizzare per la vostra approvazione invece che per il proprio senso di aver gestito qualcosa. Una lode occasionale e specifica va bene. Una valutazione costante no, perché sposta in silenzio il premio da dentro il bambino a fuori di lui, il che ci porta all’indipendenza.
L’indipendenza, e la domanda sui premi
Ecco la tensione onesta di tutto questo argomento. I premi, monete, adesivi, uno scaffale di regali, funzionano magnificamente per far partire una faccenda e farla fare in modo affidabile. Sono molto più deboli nel costruire l’appartenenza e l’indipendenza che rendono le faccende degne di essere fatte fin dall’inizio, perché un bambino che fa qualcosa puramente per il premio non l’ha davvero presa come propria.
Questo non significa che i premi siano cattivi. Significa che funzionano meglio come impalcatura, non come tutta la struttura. Utili all’inizio, mentre un’abitudine nuova è fragile e ha bisogno di un motivo per sopravvivere al primo martedì piatto e senza motivazione. Meno necessari più tardi, una volta che l’abitudine e l’identità, “sono uno che lo fa”, si sono radicate da sole. Abbiamo scritto di più su questo equilibrio in motivare i bambini senza diventare una macchina di premi.
Cosa impedisce davvero alle faccende di funzionare
In pratica, quasi ogni routine di faccende bloccata in casa nostra riconduceva a una di due cose, e nessuna delle due era il bambino pigro.
La prima era la scala. “Sistema la camera” non è un lavoro solo, è una pila di venti piccole decisioni senza un ordine visibile, e un bambino davanti a quello spesso non farà nulla piuttosto che indovinare male. Spezzare un lavoro in passaggi sistema più resistenza di qualsiasi conseguenza io abbia mai inventato.
La seconda era la mia stessa incoerenza. Un lavoro applicato il lunedì e dimenticato entro giovedì insegna a un bambino che la regola vera è “quando papà se ne ricorda”, il che non è affatto una regola, è un umore. I bambini leggono gli umori molto meglio di quanto leggano le regole scritte, e scommetteranno sempre sull’umore.
Le domande dei genitori
A che età un bambino dovrebbe iniziare a fare le faccende?
Prima di quanto pensi la maggior parte delle persone, verso i due o tre anni, con compiti che sono davvero gioco accanto a voi: mettere un giocattolo in una scatola, portare una tazza infrangibile al lavello. Il punto a quell’età non è il risultato, è l’abitudine di essere inclusi.
Le faccende dovrebbero essere pagate o semplicemente attese?
Entrambe possono funzionare, e molte famiglie fanno un mix: alcuni lavori sono semplicemente parte del vivere in casa, non pagati, e altri, extra oltre le basi, guadagnano qualcosa. Ciò che conta più della divisione è la coerenza. Approfondiamo il lato dei soldi in quanta paghetta per età.
Mio figlio rifiuta ogni faccenda. E adesso?
Il rifiuto di solito è un problema più piccolo travestito da grande, un compito troppo vago, troppo grande, o arrivato in un momento sbagliato, più che sfida fine a se stessa. Restare calmi, offrire una scelta vera tra due lavori, e rimpicciolire il compito di solito fa più della fermezza.
Le faccende insegnano davvero la responsabilità, o è esagerato?
La insegnano, ma lentamente e solo se al bambino è permesso possedere il risultato, buono o cattivo. Una faccenda sempre controllata e rifatta in silenzio da un genitore insegna la lezione opposta. Guardate come insegnare la responsabilità ai bambini per cosa richiede davvero l’autonomia.
Dove entra Pluck
Pluck non darà a vostro figlio appartenenza o indipendenza. Quelle vengono dal fare vero, e dal fatto che voi lasciate che il fare sia suo. Ciò che l’app fa è tenere la piccola meccanica fuori dalla vostra voce: un adulto imposta le missioni una volta, il bambino vede la propria lista su una mappa con un amico che lo incoraggia invece di un genitore che lo assilla, invia il lavoro quando è fatto, e riceve una piccola ricompensa in monete che il genitore sceglie di spendere in premi veri, mai soldi. Non costruirà da sola il carattere. Toglie solo il ricordare e la contabilità dal vostro piatto, così ne resta di più di voi per la parte che conta davvero.