Nostro figlio ha dimenticato gli scarpini da calcio tre sabati di fila. Tre volte sono tornato a casa a prenderli, tre volte la squadra ha aspettato, e tre volte lui ha imparato, con chiarezza, che dimenticare le cose non ha un vero costo finché un genitore è disposto a guidare.
Il quarto sabato non sono tornato. Ha passato il primo tempo in scarpe da ginnastica in panchina, furioso con me, e ricordo di essere stato a bordo campo sentendomi il peggior genitore lì presente. Da allora non ha più dimenticato gli scarpini, non perché gliel’ho fatta pesare, ma perché per la prima volta dimenticarli gli è davvero costato qualcosa a cui teneva.
Questo è più o meno tutto l’argomento di questo articolo. La responsabilità non è una predica che un bambino assorbe. È qualcosa costruita da molti momenti piccoli, a volte scomodi, in cui una conseguenza ha il permesso di arrivare, e un genitore resiste all’istinto molto forte di prenderla al volo prima.
Cos’è davvero la responsabilità, sotto la parola
La parola viene usata per intendere due cose piuttosto diverse, e confonderle causa la maggior parte dei problemi. Una è l’obbedienza: fare quello che ti si dice, quando te lo si dice. L’altra è l’autonomia: tenere abbastanza a un risultato da gestirlo da soli, senza che nessuno te lo dica affatto.
Le faccende possono costruire entrambe. Un bambino che lava i piatti solo perché un genitore è lì a guardare ha imparato l’obbedienza. Un bambino che nota che i piatti si stanno accumulando e li lava perché un lavello pieno lo disturba ha imparato l’autonomia, e l’autonomia è ciò che la maggior parte dei genitori intende davvero quando dice di volere un figlio responsabile.
Il problema è che l’obbedienza è molto più facile da produrre, più veloce, e sembra identica vista dall’altra parte della cucina. Semplicemente smette di funzionare nel momento in cui l’adulto lascia la stanza, che è esattamente il momento in cui la vera responsabilità dovrebbe subentrare.
Fare meno per loro, di proposito
Il più grande ostacolo a un bambino che diventa responsabile di solito è un adulto ben intenzionato che fa la cosa al posto suo, in silenzio, ancora e ancora, perché è più veloce, o perché guardarlo fallire è scomodo.
Lo facevo di continuo senza accorgermene. Rifacevo lo zaino “per bene” dopo che nostro figlio l’aveva preparato a modo suo. Ricordavo gli scarpini una quarta volta invece di una terza. Ripulivo il bancone dopo la versione pulita di un bambino, in silenzio, proprio davanti a lui.
Ognuno di questi momenti insegnava la stessa lezione: il tuo sforzo non conta davvero, perché qualcuno lo sistemerà comunque. La soluzione non è smettere di tenere al risultato. È lasciare che il risultato appartenga al bambino, inclusa la sua versione imperfetta, dimenticata, o un po’ in ritardo. La nostra guida alle faccende per età racconta, fase per fase, dove un bambino può davvero prendersi un’autonomia vera invece di una versione supervisionata.
Date una vera autonomia, non una versione supervisionata
Una responsabilità vera ha bisogno di un compito con un margine di rischio, qualcosa che possa davvero andare storto, invece di un lavoro così controllato dai controlli di un genitore che il fallimento non è davvero possibile.
In pratica, questo significa nominare una cosa che è interamente del bambino, dall’inizio alla fine, incluso cosa succede se non viene fatta. Non “aiuta con i piatti”, che è in realtà il lavoro del genitore con un aiutante, ma “i piatti dopo cena sono tuoi”, punto, inclusa la serata imbarazzante in cui non vengono fatti e a colazione non ci sono forchette pulite.
Iniziate piccolo e specifico. Una pianta da innaffiare, uno zaino da preparare, un animale da nutrire. Resistete all’istinto di ampliare il compito nel momento in cui va bene, e resistete all’istinto molto più forte di riprendervelo nel momento in cui va male.
La coerenza conta più della regola stessa
Una regola dichiarata una volta e applicata in modo incoerente insegna a un bambino che le regole sono suggerimenti con una probabilità casuale di contare. Questo è peggio, in un senso reale, che non avere nessuna regola, perché insegna un tipo di azzardo: tenta la fortuna, potrebbe andare bene.
La coerenza non significa severità. Significa che la stessa piccola cosa prevedibile succede ogni volta, con calma, senza un discorso attaccato. Se l’accordo è che gli schermi partono quando la stanza è in ordine, questo vale il giorno in cui siete stanchi e sarebbe più facile lasciar correre, e vale anche il giorno in cui non siete stanchi. Il nostro pezzo su come smettere di ripetere all’infinito approfondisce perché sia la coerenza, non il volume, a far reggere davvero una regola.
La parte scomoda è che la coerenza è molto più difficile per l’adulto che per il bambino. Il bambino sperimenta solo una conseguenza. L’adulto deve attraversare il proprio disagio nel non salvarlo, che è il lavoro vero la maggior parte delle volte.
Lasciate che gli errori costino qualcosa di piccolo e reale
La responsabilità si costruisce meno con il successo che con una serie di piccoli fallimenti sopportabili con un margine reale. La divisa dimenticata, il pesce non nutrito che visibilmente ne avrebbe bisogno, la paghetta spesa nella cosa sbagliata prima di quella che volevano davvero.
Il compito di un genitore qui non è prevenire l’errore. È assicurarsi che la dimensione della conseguenza corrisponda alla dimensione dell’errore, e restare fuori dai piedi una volta che arriva invece di aggiungere una predica sopra a una lezione che la situazione ha già insegnato. Un bambino che ha saltato la partita in scarpe da ginnastica non ha bisogno anche di sentirsi dire, a lungo, che avrebbe dovuto controllare la borsa, l’ha appena scoperto in un modo molto più efficace di quanto potrebbe fare qualsiasi mia frase.
Riservate un vero intervento a qualsiasi cosa davvero pericolosa o irreversibile. Tutto il resto, una cena fredda, un giocattolo dimenticato da un amico, un po’ di paghetta persa, è abbastanza piccolo da essere una lezione invece che una crisi.
Riparare un errore fa parte della responsabilità anche
La responsabilità non riguarda solo prevenire il fallimento, riguarda anche cosa succede dopo, e questa metà viene saltata di continuo. Un bambino che rompe qualcosa, dimentica qualcosa di importante per qualcun altro, o delude un amico ha bisogno di una via di ritorno che non sia semplicemente punizione e che non passi semplicemente inosservata.
Insegnate la riparazione come una piccola abilità a sé: nominare chiaramente cosa è successo, senza scuse impilate sopra, dire cosa sarà diverso, e dove ha senso, fare qualcosa per rimediare invece di limitarsi a scusarsi. Un bambino più piccolo potrebbe ridisegnare un disegno strappato per un fratello. Uno più grande potrebbe rifare bene un lavoro invece di limitarsi a scusarsi per averlo fatto male la prima volta.
Questo conta perché un bambino che sperimenta la responsabilità solo come “la cosa che mi mette nei guai” inizierà a nascondere gli errori invece di ripararli, che è l’opposto di ciò che tutto questo dovrebbe costruire.
Dove si sovrappongono abitudini e responsabilità
La responsabilità per un compito diventa duratura quando si trasforma in un’abitudine invece di restare una decisione presa da capo ogni giorno, legata a una forza di volontà che finisce entro giovedì. Gli stessi piccoli lavori ripetuti, più o meno alla stessa ora, con la stessa coerenza, sono ciò che lascia che l’autonomia si sedimenti invece di dover essere ridiscussa di continuo. Il nostro pezzo su costruire buone abitudini nei bambini approfondisce come un’abitudine si forma da piccoli inizi ripetuti, che è in fondo il meccanismo sotto quasi tutto ciò che descrive questo articolo.
Le domande dei genitori
A che età dovrei iniziare a insegnare la responsabilità ai bambini?
Prima di quanto pensino la maggior parte dei genitori, in piccoli modi. Un bambino di due o tre anni può possedere un compito minuscolo, come mettere i giocattoli in una scatola, e lo schema di fondo, fare una piccola cosa senza che gliela si dica, senza che venga rifatta da qualcun altro, è lo stesso che si amplia con ogni età successiva.
La punizione è il modo giusto per insegnare la responsabilità?
Non da sola. Una conseguenza vera e proporzionata collegata a ciò che è davvero successo insegna molto più affidabilmente di una punizione data separatamente dall’errore, perché è il collegamento tra azione e risultato ciò da cui un bambino impara davvero, non la severità della risposta.
Come faccio a smettere di fare per mio figlio cose che dovrebbe fare da solo?
Notate i momenti in cui state già sistemando in silenzio, rifare uno zaino, ripulire un bancone, e smettete di farlo davanti al bambino in particolare, anche se poi lo fate più tardi fuori dalla sua vista. Lasciare che un risultato imperfetto resti, visibilmente, è ciò che insegna che il suo sforzo era la cosa vera, non il vostro.
Mio figlio non sembra curarsi affatto delle conseguenze. E allora?
Verificate prima se la conseguenza sta davvero arrivando, alcune sono troppo distanti o troppo astratte perché un bambino le colleghi alla scelta fatta. Se davvero nulla sembra registrarsi nell’arco di mesi, vale la pena parlarne con il pediatra di vostro figlio o uno specialista invece di inasprire la punizione da soli.
Dove entra Pluck
La responsabilità ha bisogno di un compito che un bambino possa davvero possedere, e di un modo per portarlo a termine senza la voce di un genitore attaccata a ogni passaggio, che è vicino a ciò per cui esiste Pluck. Un adulto imposta la missione una volta, il bambino la gestisce sulla propria mappa, la invia da solo, e il compito del genitore si riduce a controllare il risultato invece di supervisionare il fare. Non riparerà un errore al posto di un bambino né insegnerà da sola la scusa, quella parte resta interamente cosa di famiglia. Quello che può fare è tenere i piccoli lavori ripetuti abbastanza stabili perché l’autonomia abbia davvero spazio per attecchire.