息子は3週連続の土曜日、サッカーのスパイクを忘れました。3回とも私は取りに家まで戻り、3回ともチームは待たされ、そして3回とも、忘れ物には親が車で取りに戻ってくれる限り本当のコストはないのだ、と息子ははっきり学んでしまいました。
4回目の土曜日、私は戻りませんでした。息子は運動靴のまま前半をベンチで過ごし、私に対して怒っていて、私はサイドラインに立ちながら、その場でいちばんひどい親になった気分だったのを覚えています。それ以来、息子はスパイクを忘れていません。私が叱ったからではなく、初めて、忘れることが本当に彼の大事にしているものを犠牲にしたからです。
これが、この記事の主題のほぼすべてです。責任感は、子どもが吸収するお説教ではありません。それは、結末がそのまま起こることを許し、親が真っ先にそれを受け止めたくなる、とても強い衝動に抵抗する、たくさんの小さな、時には居心地の悪い瞬間から築かれるものです。
責任という言葉の下にある、本当の意味
この言葉は、かなり異なる二つの意味で使われており、その混同がたいていの問題を引き起こします。ひとつは服従です。言われたときに、言われたことをすること。もうひとつは当事者意識です。まったく言われなくても、自分で管理したくなるほど、結果を気にかけること。
家の手伝いは、どちらも育てることができます。親がそばに立って見ているからという理由だけで皿を洗う子どもは、服従を学んでいます。皿が積み重なっているのに気づき、シンクがいっぱいであることが気になるから洗う子どもは、当事者意識を学んでいます。そして、たいていの親が「責任感のある子どもになってほしい」と言うとき、本当に意味しているのはこちらです。
厄介なのは、服従のほうがずっと簡単に、速く生み出せて、キッチンの向こうから見れば見分けがつかないことです。ただ、大人が部屋を出た瞬間、それはうまく働かなくなります。まさにその瞬間こそ、本物の責任感が引き継ぐはずの瞬間なのに、です。
わざと、手を貸しすぎないようにする
子どもが責任感を持つようになることへの、いちばん大きな障害はたいてい、善意の大人がその子の代わりに、静かに、何度もその仕事をやってしまうことです。そのほうが速いから、あるいは子どもが失敗するのを見るのが居心地悪いからです。
私はこれを、気づかないうちにずっとやっていました。息子が自分のやり方でランドセルを詰めたあとに「きちんと」詰め直す。3回目ではなく4回目にスパイクのことを注意する。子どもなりのきれいさのあとに、その子の目の前で黙ってもう一度カウンターを拭く。
そうした瞬間のひとつひとつが、同じ教訓を教えていました。あなたの努力は本当のところ意味を持たない、どうせ誰かが直してくれるから、と。解決策は、結果を気にかけるのをやめることではありません。結果を、その不完全なバージョンや、忘れられたバージョン、少し予定より遅れたバージョンも含めて、子どものものにすることです。年齢別の家の手伝いガイドでは、段階ごとに、子どもが監視つきのバージョンではなく本物の当事者意識を持てるのはどこかを扱っています。
監視つきのバージョンではなく、本物の当事者意識を与える
本物の責任感には、実際に何かがうまくいかなくなりうる、刃のある仕事が必要です。親のチェックでがんじがらめにされて、失敗が実質的に起こりえない仕事ではなく。
実践的に言えば、それは、最初から最後まで完全にその子のものである何かを、それがうまくいかなかったときの結末も含めて、一つ名指しすることを意味します。「皿洗いを手伝って」ではなく、これは実質、手伝いつきの親の仕事です。「夕食後の皿洗いはあなたの担当だよ」であり、それが終わらなくて朝食にきれいなフォークがない、気まずい夜も含めて、それだけです。
小さく、具体的なことから始めましょう。植物ひとつに水をやる、かばんをひとつ詰める、ペット一匹にエサをやる。うまくいき始めた瞬間にその仕事を広げたくなる衝動には抵抗し、うまくいかなくなった瞬間にそれを取り戻したくなる、もっと強い衝動にも抵抗してください。
ルールそのものより、フォローアップのほうが大事
一度言われて、一貫性なく守らせられるルールは、ルールとは重要になるかどうかがランダムに決まる提案なのだと子どもに教えてしまいます。これは、実のところ、ルールがまったくないより悪いことです。ある種の賭け事を教えてしまうからです。運試ししてみよう、うまくいくかもしれない、と。
フォローアップとは、厳しくすることではありません。それは、毎回、落ち着いて、スピーチを付け加えることなく、同じ、小さく、予測可能なことが起こることです。もし合意が「部屋が片づいたらスクリーンが始まる」であれば、それは、あなたが疲れていて見逃したほうが楽な日にも守られ、疲れていない日にも守られます。終わりのない注意を止めることについての記事では、ルールを本当に定着させるのは音量ではなく一貫性であることを扱っています。
気まずい部分は、フォローアップが子どもよりも大人にとってずっと難しいことです。子どもはただ結末を経験するだけです。大人は、助けに入らないことへの自分自身の不快感を、じっと耐え抜かなければならず、それこそがたいていの場合、本当の仕事なのです。
失敗に、小さく本物のコストを払わせる
責任感は、成功よりも、実際に刃のある、生き延びられる程度の小さな失敗の連なりによって築かれます。忘れられた道具、見るからにエサを必要としている魚、本当に欲しかったものの前に間違った何かに使われたおこづかい。
ここでの親の仕事は、失敗を防ぐことではありません。結末の大きさが失敗の大きさと釣り合うようにし、それが起きたあとは、状況がすでに教えてくれた教訓の上にお説教を重ねるのではなく、そこから離れていることです。運動靴のままサッカーの試合を欠場した子どもは、かばんを確認しておくべきだったと、あらためて長々と言われる必要はありません。その子は、私のどんな一言よりもずっと効果的に、それをすでに学んだのです。
本物の介入は、本当に危険なことや取り返しのつかないことのために取っておきましょう。それ以外、冷めた夕食、友だちの家に置き忘れたおもちゃ、少しのおこづかいを失うことなどは、危機ではなく教訓であるくらい十分に小さなことです。
失敗の埋め合わせも、責任感の一部
責任感は失敗を防ぐことだけについてのものではなく、失敗のあとに何が起こるかについてのものでもあり、この後半の部分はしょっちゅう飛ばされてしまいます。何かを壊した子ども、誰かにとって大事な何かを忘れた子ども、友だちをがっかりさせた子どもには、単なる罰でもなく、単に何もなかったことにされるのでもない、戻り道が必要です。
埋め合わせを、それ自体のひとつの小さな技能として教えましょう。何が起きたかを言い訳を重ねずに率直に名指しすること、これから何が違うのかを言うこと、そして意味のあるところでは、ただ謝るだけでなく、それを正すために何かをすること。幼い子どもなら、破れてしまった絵をきょうだいのために描き直すかもしれません。もう少し大きな子どもなら、最初に雑にやったことを謝るだけでなく、その仕事をきちんとやり直すかもしれません。
これが大事なのは、責任感を「自分がトラブルに巻き込まれること」としてしか経験しない子どもは、失敗を直すのではなく隠すようになってしまうからです。それは、これまで述べてきたことすべてが育てようとしているものの、正反対です。
習慣と責任感が重なるところ
ひとつの仕事についての責任感は、木曜日には尽きてしまう意志の力に頼って毎日新しく決め直されるものであり続けるのではなく、習慣になったときに、長続きするものになります。同じ小さな仕事を、だいたい同じ時間に、同じフォローアップとともに繰り返すことこそが、当事者意識を絶えず議論し直す必要のあるものにするのではなく、根づかせてくれるのです。子どもに良い習慣を育てることについての記事では、小さく繰り返されるスタートから習慣がどのように形成されるかをさらに掘り下げていますが、それは実のところ、この記事が述べていることのほとんどの下にある仕組みそのものです。
保護者からのよくある質問
子どもに責任感を教え始めるのは何歳からがいいですか？
たいていの親が思うより早く、小さな形でです。2、3歳の子どもでも、おもちゃを箱に入れるといった、ひとつの小さなタスクを自分のものにでき、その根底にあるパターン、言われなくても小さなことをすること、誰かにやり直されないこと、はそのあとの年齢すべてを通じて、規模を大きくしていくのと同じものです。
責任感を教えるには罰が正しい方法ですか？
それだけでは違います。実際に起きたことと結びついた、本物の、釣り合いの取れた結末は、失敗とは切り離されて言い渡される罰よりも、はるかに確実に教えてくれます。子どもが本当に学ぶのは、行動と結果のつながりであって、反応の厳しさではないからです。
子どもが本来自分でやるべきことを、自分がやってしまうのをどう止めればいいですか？
自分がすでに静かに直してしまっている瞬間、かばんの詰め直し、カウンターの拭き直しに気づき、たとえ最終的には見えないところで後からやるとしても、その子の目の前でそれをやるのはやめましょう。不完全な結果をそのまま、目に見える形で残しておくことが、それは自分の努力であって、あなたの努力ではないと教えてくれます。
うちの子は結末をまったく気にしていないようです。どうすればいいですか？
まず、その結末が本当にその子に届いているかを確認してください。中には、子どもが自分の選択と結びつけるには遠すぎたり、抽象的すぎたりするものもあります。もし何か月にもわたって本当に何も響いていないようなら、そのパターンについては、自分で罰を強めるのではなく、お子さんの主治医や専門家に相談する価値があります。
Pluckがどう役立つか
責任感には、子どもが本当に自分のものにできるタスクと、すべてのステップに親の声がついてこなくてもやり遂げられる方法が必要であり、これはPluckが目指していることに近いものです。大人はクエストを一度設定するだけで、子どもは自分のマップでそれを管理し、自分で送信し、親の仕事は、やることを監督することから、結果を確認することへと縮小します。Pluckが子どもの代わりに失敗を修復したり、謝ること自体を教えたりすることはなく、その部分は完全に、それぞれの家族自身のものです。それができるのは、当事者意識が実際に根づく余地ができるくらい、小さく繰り返される仕事を安定させておくことです。