हमारे बेटे ने लगातार तीन शनिवार अपने फ़ुटबॉल के जूते भूल दिए। तीन बार मैं उन्हें लाने घर वापस गई, तीन बार टीम इंतज़ार करती रही, और तीन बार उसने साफ़-साफ़ यह सीखा कि जब तक माता-पिता गाड़ी चलाने को तैयार हों, चीज़ें भूलने की कोई असली क़ीमत नहीं होती।
चौथे शनिवार मैं वापस नहीं गई। वह पहला हाफ़ स्नीकर्स में बैठा रहा, मुझसे नाराज़, और मुझे याद है किनारे खड़े होकर लगना कि मैं वहाँ की सबसे बुरी माँ हूँ। उसके बाद उसने अपने जूते फिर कभी नहीं भूले, इसलिए नहीं कि मैंने उसे डाँटा, बल्कि इसलिए कि पहली बार भूलने की क़ीमत उसे कुछ ऐसा चुकानी पड़ी जिसकी उसे परवाह थी।
यह पूरी बात लगभग यही है। ज़िम्मेदारी कोई लेक्चर नहीं है जिसे बच्चा सोख लेता है। यह ढेर सारे छोटे, कभी-कभी असहज पलों से बनती है जिनमें किसी नतीजे को होने दिया जाता है, और माता-पिता उसे पहले ही पकड़ लेने की बहुत तेज़ इच्छा पर क़ाबू रखते हैं।
शब्द के भीतर ज़िम्मेदारी असल में क्या है
इस शब्द का इस्तेमाल दो काफ़ी अलग चीज़ों के लिए होता है, और इन्हें मिला देना ज़्यादातर दिक्कत की वजह बनता है। एक है आज्ञापालन: कहे जाने पर वही करना जो कहा गया। दूसरा है मालिकाना हक़: किसी नतीजे की इतनी परवाह करना कि उसे बिना कहे ख़ुद संभाल लिया जाए।
घर के काम दोनों में से कोई भी बना सकते हैं। जो बच्चा बर्तन सिर्फ़ इसलिए धोता है क्योंकि माता-पिता वहाँ खड़े देख रहे हैं, उसने आज्ञापालन सीखा है। जो बच्चा नोटिस करता है कि बर्तन जमा हो रहे हैं और उन्हें इसलिए धोता है क्योंकि भरा हुआ सिंक उसे खटकता है, उसने मालिकाना हक़ सीखा है, और असल में यही वह चीज़ है जो ज़्यादातर माता-पिता चाहते हैं जब वे कहते हैं कि वे एक ज़िम्मेदार बच्चा चाहते हैं।
दिक्कत यह है कि आज्ञापालन बनाना कहीं आसान है, तेज़ है, और रसोई के दूसरे कोने से देखने पर बिल्कुल एक जैसा दिखता है। यह बस उसी पल काम करना बंद कर देता है जब बड़ा कमरे से निकल जाता है, जो ठीक वही पल है जब असली ज़िम्मेदारी को संभालना शुरू करना होता है।
जान-बूझकर उनके लिए कम करना
बच्चे के ज़िम्मेदार बनने में सबसे बड़ी रुकावट आमतौर पर एक नेक इरादे वाला बड़ा होता है जो चुपचाप, बार-बार, उनके लिए काम कर देता है, क्योंकि यह तेज़ है, या क्योंकि उन्हें नाकाम होते देखना असहज है।
मैं यह लगातार करती थी, बिना नोटिस किए। बेटे के अपने तरीके से स्कूल बैग पैक करने के बाद उसे “सही ढंग से” फिर से पैक करना। तीसरी बार के बजाय चौथी बार जूतों के बारे में याद दिलाना। किसी बच्चे के साफ़ किए काउंटर को उसके सामने ही, चुपचाप, फिर से पोंछना।
इनमें से हर पल ने एक ही सबक सिखाया: तुम्हारी मेहनत असल में मायने नहीं रखती, क्योंकि कोई और उसे वैसे भी ठीक कर देगा। इसका इलाज नतीजे की परवाह करना बंद करना नहीं है। यह नतीजे को बच्चे का ही रहने देना है, उसका अधूरा, भूला हुआ, या थोड़ा पिछड़ा हुआ रूप भी, उम्र के हिसाब से घर के काम पर हमारा लेख बताता है कि बच्चा हर पड़ाव पर, निगरानी वाले रूप के बजाय, असली मालिकाना हक़ कहाँ ले सकता है।
असली मालिकाना हक़ दें, इसका निगरानी वाला रूप नहीं
असली ज़िम्मेदारी को एक ऐसा काम चाहिए जिसमें एक धार हो, जो असल में बिगड़ सकता हो, न कि एक ऐसा काम जो माता-पिता की जाँच से इतना घिरा हो कि नाकामी असल में मुमकिन ही न हो।
व्यावहारिक तौर पर, इसका मतलब है एक ऐसी चीज़ का नाम लेना जो पूरी तरह बच्चे की हो, शुरू से आख़िर तक, अगर वह न हो तो उसका नतीजा भी शामिल। “बर्तन धोने में मदद करो” नहीं, जो असल में एक मददगार के साथ माता-पिता का ही काम है, बल्कि “खाने के बाद बर्तन धोना तुम्हारा है”, पूरी बात, उस असहज शाम समेत जब यह नहीं होता और नाश्ते में साफ़ काँटे नहीं होते।
छोटा और ख़ास शुरू करें। एक पौधे को पानी देना, एक बैग पैक करना, एक पालतू को खाना देना। जैसे ही यह अच्छे से चल रहा हो, इसे बढ़ाने की इच्छा पर क़ाबू रखें, और जैसे ही यह बिगड़े, इसे वापस ले लेने की कहीं ज़्यादा तेज़ इच्छा पर भी।
नियम से ज़्यादा उसे निभाना मायने रखता है
एक बार कहा गया और असंगत रूप से लागू किया गया नियम बच्चे को सिखाता है कि नियम सुझाव हैं जिनके मायने रखने का एक अनियमित मौक़ा होता है। यह, असल में, बिना किसी नियम के होने से बुरा है, क्योंकि यह एक तरह का जुआ सिखाता है: क़िस्मत आज़माओ, शायद चल जाए।
निभाने का मतलब सख़्ती नहीं है। इसका मतलब है वही, छोटी, अनुमानित बात हर बार होना, शांति से, बिना कोई भाषण जोड़े। अगर तय हुआ है कि कमरा सलीके से होने के बाद स्क्रीन शुरू होगी, तो यह उस दिन भी टिकता है जब आप थकी हैं और इसे छोड़ देना आसान होगा, और उस दिन भी टिकता है जब आप नहीं थकी हैं। लगातार याद-दिहानी रोकने पर हमारा लेख बताता है कि किसी नियम को टिकाने वाली चीज़ आवाज़ नहीं, निरंतरता है।
असहज हिस्सा यह है कि निभाना बच्चे से कहीं ज़्यादा बड़े के लिए मुश्किल है। बच्चा बस एक नतीजा झेलता है। बड़े को उन्हें न बचाने की अपनी ही असहजता झेलनी पड़ती है, जो ज़्यादातर समय असली मेहनत होती है।
ग़लतियों को कुछ छोटा और असली गँवाने दें
ज़िम्मेदारी कामयाबी से कम, छोटी, झेली जा सकने वाली, एक असली धार वाली नाकामियों की एक कड़ी से बनती है। भूली हुई किट, दिखने लायक भूखी मछली जिसे खाना चाहिए था, ग़लत चीज़ पर ख़र्च हुआ जेब-ख़र्च जिसकी वजह से वह चीज़ नहीं मिली जो असल में चाहिए थी।
यहाँ माता-पिता का काम ग़लती को रोकना नहीं है। यह पक्का करना है कि नतीजे का आकार ग़लती के आकार से मेल खाए, और उसके होते ही रास्ते से हट जाना, बजाय हालात के पहले ही सिखाए सबक पर एक और लेक्चर जोड़ने के। जो बच्चा फ़ुटबॉल मैच स्नीकर्स में बिताता है, उसे यह लंबा-चौड़ा बताने की ज़रूरत नहीं कि उसे अपना बैग जाँचना चाहिए था, उसे यह मेरे किसी भी वाक्य से कहीं ज़्यादा असरदार तरीके से पता चल चुका है।
असली दख़ल सिर्फ़ उस चीज़ के लिए बचाकर रखें जो सच में असुरक्षित या न पलटी जा सके। बाकी सब, ठंडा हो चुका खाना, दोस्त के यहाँ छूटा हुआ खिलौना, छूटा हुआ थोड़ा-सा जेब-ख़र्च, एक सबक बनने के लिए काफ़ी छोटा है, कोई संकट नहीं।
ग़लती सुधारना भी ज़िम्मेदारी का हिस्सा है
ज़िम्मेदारी सिर्फ़ नाकामी रोकने के बारे में नहीं, यह उसके बाद क्या होता है, इसके बारे में भी है, और यह आधा हिस्सा अक्सर छूट जाता है। जो बच्चा कुछ तोड़ दे, किसी और के लिए ज़रूरी कोई बात भूल जाए, या किसी दोस्त को निराश कर दे, उसे वापसी का ऐसा रास्ता चाहिए जो सिर्फ़ सज़ा भी न हो और बिना बात किए यूँ ही टल भी न जाए।
सुधार को अपने-आप में एक छोटी काबिलियत की तरह सिखाएँ: बहानों के बिना साफ़-साफ़ बताना कि क्या हुआ, यह कहना कि अगली बार क्या अलग होगा, और जहाँ यह मुमकिन हो, सिर्फ़ माफ़ी माँगने के बजाय उसे ठीक करने के लिए कुछ करना। छोटा बच्चा भाई-बहन के लिए फटी हुई तस्वीर दोबारा बना सकता है। बड़ा बच्चा पहली बार बुरी तरह किए गए काम के लिए सिर्फ़ माफ़ी माँगने के बजाय उसे ठीक से दोबारा कर सकता है।
यह इसलिए मायने रखता है क्योंकि जो बच्चा ज़िम्मेदारी को सिर्फ़ “जो चीज़ मुझे मुसीबत में डालती है” के तौर पर महसूस करेगा, वह ग़लतियाँ ठीक करने के बजाय उन्हें छुपाना शुरू कर देगा, जो इस सबकुछ के मक़सद के बिल्कुल उलट है।
जहाँ आदत और ज़िम्मेदारी मिलते हैं
किसी एक काम की ज़िम्मेदारी तब टिकाऊ बनती है जब वह हर रोज़ नए सिरे से लिए गए फ़ैसले के बजाय, जो गुरुवार तक इच्छाशक्ति ख़त्म होने पर निर्भर हो, एक आदत बन जाती है। वही छोटे, दोहराए गए काम, लगभग उसी समय पर, वही निभाना, यही चीज़ है जो मालिकाना हक़ को हर बार नए सिरे से बहस किए बिना जमने देती है। बच्चों में अच्छी आदतें बनाने पर हमारा लेख इस बात में और आगे जाता है कि छोटी दोहराई गई शुरुआतों से आदत कैसे बनती है, जो असल में इस पूरे लेख के पीछे की कार्यविधि है।
माता-पिता के सवाल
मुझे बच्चों को ज़िम्मेदारी सिखानी किस उम्र से शुरू करनी चाहिए?
ज़्यादातर माता-पिता की सोच से पहले, छोटे-छोटे तरीकों में। दो या तीन साल का बच्चा एक बेहद छोटा काम अपना बना सकता है, जैसे खिलौने डिब्बे में रखना, और उसके पीछे का पैटर्न, बिना कहे एक छोटी चीज़ करना, बिना किसी और के उसे दोबारा किए, वही है जो आगे आने वाली हर उम्र में बड़ा होता जाता है।
क्या सज़ा ज़िम्मेदारी सिखाने का सही तरीका है?
अकेले नहीं। जो हुआ उससे जुड़ा एक असली, सही अनुपात वाला नतीजा, ग़लती से अलग सुनाई गई सज़ा से कहीं ज़्यादा भरोसे से सिखाता है, क्योंकि बच्चा असल में हरकत और नतीजे के बीच के नाते से सीखता है, जवाब की सख़्ती से नहीं।
मैं ख़ुद को बच्चे के लिए वे काम करने से कैसे रोकूँ जो उसे ख़ुद करने चाहिए?
उन पलों को नोटिस करें जिनमें आप पहले से चुपचाप ठीक कर रही हैं, बैग फिर से पैक करना, काउंटर फिर से पोंछना, और इन्हें बच्चे के सामने करना ख़ासतौर पर बंद कर दें, भले ही आख़िर में आप बाद में, उसकी नज़र से दूर, ऐसा करें। किसी अधूरे नतीजे को दिखने लायक टिके रहने देना ही यह सिखाता है कि उनकी मेहनत असली चीज़ थी, आपकी नहीं।
मेरे बच्चे को नतीजों की कोई परवाह ही नहीं दिखती। तब क्या?
पहले यह जाँच लें कि नतीजा असल में पहुँच भी रहा है या नहीं, कुछ नतीजे बच्चे के फ़ैसले से जोड़ने के लिए बहुत दूर या बहुत अमूर्त होते हैं। अगर महीनों तक सच में कुछ असर न दिखे, तो यह पैटर्न ख़ुद सज़ा बढ़ाने के बजाय आपके बच्चे के डॉक्टर या किसी विशेषज्ञ के सामने रखना बेहतर है।
Pluck यहाँ कैसे काम आता है
ज़िम्मेदारी को एक ऐसा काम चाहिए जिसे बच्चा सच में अपना बना सके, और हर क़दम पर माता-पिता की आवाज़ के बिना उसे पूरा करने का एक तरीका, जो लगभग वही है जिसके लिए Pluck बना है। कोई बड़ा क्वेस्ट एक बार तय करता है, बच्चा उसे अपने ही नक़्शे पर संभालता है, ख़ुद भेजता है, और माता-पिता का काम हर क़दम देखने के बजाय बस नतीजा जाँचने तक सिमट जाता है। यह बच्चे के लिए कोई ग़लती नहीं सुधारेगा और माफ़ी माँगना ख़ुद नहीं सिखाएगा, वह हिस्सा पूरी तरह परिवार का अपना ही रहता है। जो यह कर सकता है वह है छोटे, दोहराए गए कामों को इतना स्थिर रखना कि मालिकाना हक़ को जमने की असली जगह मिल सके।