Anak perempuan saya menghabiskan empat puluh menit membuat rak bumbu dari kardus untuk dapur mainannya, jarinya lengket kena lem dua kali, lalu membawanya ke saya dengan wajah berbinar. Saya bilang “wah, bagus” tanpa mengangkat wajah dari ponsel, dan semangatnya langsung kempis begitu cepat sampai saya benar-benar merasakannya. Ia tidak ingin sebuah vonis. Ia ingin saya melihat hasil karyanya.
Itulah kira-kira seluruh alasan mengapa penguatan positif yang dilakukan dengan benar itu penting, dan sekaligus seluruh alasan mengapa melakukannya dengan buruk itu berbahaya. Pujian bukan hadiah yang diberikan untuk perilaku baik seperti koin masuk ke slot mesin. Itu adalah informasi: memberi tahu anak apa yang sebenarnya terjadi dan apa yang layak diulang. “Bagus” tidak memberi tahu apa-apa selain bahwa Anda sudah selesai melihat.
Apa sebenarnya arti penguatan positif
Idenya, dengan kata sederhana, begini: perilaku yang mendapat respons baik lebih mungkin terulang, dan perilaku yang diabaikan atau mendapat respons buruk lebih kecil kemungkinannya terulang. Sejauh ini masuk akal, dan sudah jadi bagian dari cara orang membesarkan anak sejak dulu, jauh sebelum ada yang memberinya nama.
Yang sering salah adalah cara penyampaiannya. Penguatan bukan hal yang sama dengan basa-basi, dan bukan pula sama dengan sogokan yang ditawarkan di muka. Sogokan berkata, “lakukan ini dan kamu akan mendapat itu.” Penguatan berkata, “kamu melakukan itu, dan ini yang aku perhatikan dari situ,” setelah kejadiannya, terikat pada sesuatu yang nyata.
Bedanya penting karena sogokan mengajari anak bekerja demi sogokan itu. Penguatan, kalau dilakukan dengan baik, mengajari anak menyadari usahanya sendiri, yang jauh lebih berguna untuk dibawa selama enam puluh tahun ke depan.
Spesifik selalu mengalahkan umum
“Bagus” adalah kalimat paling tidak berguna dalam kosakata orang tua, bukan karena tidak ramah tapi karena kosong. Kalimat itu bisa menggambarkan apa saja. Tidak memberi tahu anak apa pun untuk diulang.
Bandingkan dengan: “Kamu menaruh setiap garpu di sisi yang benar tanpa aku ingatkan.” Atau: “Kamu tetap mencoba soal matematika itu bahkan setelah dua percobaan pertama gagal.” Ini terasa berbeda karena menyebutkan persis apa yang terjadi, yang berarti anak tahu persis apa yang membuahkan respons itu.
Pujian spesifik bekerja paling baik kalau tetap soal tugasnya, bukan perbandingan dengan orang lain. “Kamu memakai sepatu lebih cepat daripada kakakmu” mungkin terasa seperti pujian, tapi mengubah kemenangan kecil satu anak jadi sindiran ke anak lain, dan keduanya menyadarinya, bahkan saat tidak ada yang mengucapkan bagian kedua itu keras-keras. Jaga perbandingannya tetap dengan percobaan terakhir anak itu sendiri, atau jangan bandingkan sama sekali.
Pujian spesifik juga punya efek samping yang tidak dimiliki pujian umum: itu membuktikan Anda benar-benar memperhatikan. Anak bisa membedakan antara orang tua yang melirik sekilas lalu mengucapkan kalimat refleks, dengan orang tua yang menyadari detail sesungguhnya. Kepercayaan terbangun jauh lebih cepat dari yang kedua daripada yang pertama, yang sebenarnya adalah keseluruhan seni cara memuji anak dengan baik: perhatikan dulu, baru bicara.
Tangkap momen mereka berbuat baik
Kebanyakan pujian di kebanyakan rumah terjadi secara tidak sengaja, ditujukan pada hal paling ribut di ruangan, yang biasanya adalah perilaku buruk. Anak yang diam-diam melakukan hal yang benar tidak mendapat komentar sama sekali, karena tidak ada yang menuntut perhatian dari situ.
Balikkan ini dengan sengaja selama seminggu, dan awalnya benar-benar terasa tidak nyaman, karena berarti Anda harus memperhatikan hal-hal yang selama ini terlatih untuk Anda saring habis: saudara yang tidak terpancing godaan, sepatu yang masuk ke rak tanpa diminta, mainan yang disimpan di tengah permainan karena ada orang lain yang butuh ruang. Tidak satu pun dari ini dramatis. Semuanya justru persis perilaku yang layak dikembangkan.
Ini bukan berarti memuji terus-menerus. Anak yang dipuji karena bernapas belajar mengabaikan pujian sama sekali, seperti orang yang berhenti mendengar suara yang tidak pernah berhenti. Ini soal mengalihkan perhatian pada hal-hal baik biasa yang saat ini tidak diperhatikan, dengan sengaja, sampai memperhatikan jadi kebiasaan, bukan sekadar peristiwa.
Di rumah kami, ini berbentuk mencatat dalam pikiran selama sehari penuh: setiap kali hal baik yang benar-benar kecil terjadi dan tidak ada yang memintanya, saya mengatakan sesuatu tentang itu, keras-keras, dalam satu kalimat. Menjelang malam, daftar itu sudah berisi hal-hal yang sebelumnya tidak akan pernah terpikir untuk saya sebutkan, dan tidak satu pun terasa layak dibesar-besarkan pada saat itu. Justru itulah intinya.
Puji usaha dan prosesnya, bukan cuma hasilnya
“Kamu memang pintar” dan “kamu memang jago main bola” dalam jangka panjang keduanya adalah jebakan. Keduanya memberi tahu anak bahwa hasil baik itu soal sifat tetap yang mereka punya atau tidak punya, yang membuat kegagalan berikutnya terasa seperti bukti bahwa mereka memang tidak pernah punya sifat itu.
“Kamu mencari cara lain untuk menyelesaikannya saat cara pertama tidak berhasil” memuji prosesnya, sesuatu yang bisa dipilih anak untuk dilakukan lagi tidak peduli bagaimana hasil percobaan berikutnya. Inilah beda yang kadang disebut pujian usaha atau proses versus pujian pribadi, dan dalam praktiknya inilah beda antara anak yang berani mencoba hal sulit dan anak yang menghindari apa pun yang mungkin tidak langsung bisa ia kuasai.
Ini makin penting, bukan makin tidak penting, seiring bertambahnya usia anak. Anak enam tahun bisa mengabaikan sebagian besar hal. Anak dua belas tahun yang sudah bertahun-tahun mendengar “kamu memang pintar” bisa benar-benar merasa takut menghadapi pelajaran di mana pintar saja tidak otomatis cukup.
Jenis pujian yang tepat juga berubah seiring usia. Balita kebanyakan butuh nadanya, bukan kata-katanya, karena kehangatan di balik sebuah kalimat berarti lebih dari susunannya. Sekitar usia tujuh atau delapan tahun, anak mulai menyadari kalau pujian dibesar-besarkan atau tidak benar, dan pujian palsu di usia itu menghabiskan lebih banyak kepercayaan daripada yang didapatnya. Di usia remaja, kebanyakan lebih suka komentar singkat dan spesifik sekilas lewat daripada apa pun yang terdengar seperti pidato.
Kecil dan sering, terikat pada momennya
Penguatan bekerja paling baik ketika dekat dengan perilakunya, bukan disimpan untuk pengumuman besar nanti. “Itu baik hati, barusan, caramu membiarkan adikmu duluan” terasa mengena. Komentar yang sama disampaikan saat waktu tidur, tiga jam kemudian, sebagai rangkuman umum hari itu, kebanyakan tidak mengena, karena anak sudah beralih ke empat hal lain sejak saat itu.
Ini bukan berarti setiap momen baik butuh pidato. Satu kalimat singkat dan spesifik, diucapkan sekali, saat itu juga, mengalahkan kalimat panjang yang diucapkan belakangan. Anak juga menyadari jumlahnya: pujian yang datang terus-menerus dan samar mulai terdengar seperti kebisingan, sama seperti omelan yang begitu, hanya dari arah yang berlawanan.
Pertanyaan dari orang tua
Apakah penguatan positif sama dengan memberi hadiah?
Tidak. Hadiah, seperti stiker atau koin, bisa jadi salah satu alat dalam sistem hadiah, tapi intinya adalah perhatian dan umpan balik yang spesifik, yang tidak berbiaya apa pun dan tetap bekerja bahkan tanpa hadiah yang ditawarkan. Hadiah yang dipakai sendirian, tanpa pujian spesifik yang menyertainya, cenderung berhenti bekerja begitu hadiahnya sendiri berhenti.
Bisakah memuji anak terlalu banyak?
Bisa, kalau pujiannya umum dan terus-menerus, karena kehilangan nilai informasinya dan berubah jadi kebisingan latar. Pujian spesifik dan sesekali yang terikat pada momen nyata bertahan jauh lebih lama nilainya daripada aliran terus-menerus kata “luar biasa” dan “sempurna”.
Bagaimana dengan anak yang mengabaikan semua pujian?
Sebagian anak, terutama seiring bertambahnya usia, merasa pujian langsung agak berlebihan dan terlihat jelas menghindarinya. Itu wajar. Komentar tenang dan faktual, diucapkan sekali dan tidak diulang, biasanya lebih mengena daripada pujian penuh semangat yang membuat mereka harus mengelola rasa canggungnya, dan ada baiknya percaya bahwa mereka tetap mendengarnya walau reaksinya hanya angkat bahu.
Apakah penguatan positif berhasil untuk tugas rumah secara khusus?
Ya, dan bisa dibilang malah lebih penting di situ daripada di tempat lain, karena tugas rumah jarang punya hadiah bawaannya sendiri. Menyebutkan apa yang sebenarnya sudah dikerjakan, secara spesifik, sering kali menjadi bagian yang hilang di rumah tangga di mana tugas rumah dikerjakan tapi begitu saja tidak diperhatikan.
Di mana Pluck berperan
Pluck dibangun di sekitar memperhatikan, bukan sekadar menyetujui. Saat anak mengirim sebuah misi, orang tua bisa menambahkan catatan singkat bersama tanda Setuju, dan sobatnya membacakan itu untuk anak di peta miliknya sendiri, yang lebih mendekati komentar spesifik pada momennya daripada sekadar centang diam. Ini tidak menggantikan percakapan sungguhan, dan tidak akan mengajari orang tua apa yang harus dikatakan. Yang dilakukannya adalah memberi tempat untuk “bagus sekali soal itu” yang kecil dan spesifik untuk mendarat, bahkan di hari-hari orang tua tidak berada di ruangan saat pekerjaan itu selesai.