5歳の子どもが、一枚の紙をロケットだと決めた瞬間に出す、あの特別な声があります。誰にそうしろと言われたわけでもなく、続けるためにシールで買われているわけでもありません。それは混じりけのない、ごほうびなしのやる気そのものの音であり、耳を傾ける価値があります。なぜなら、私たちの多くは、学校の送り迎えをするうちのどこかで、その感覚を見失ってしまうからです。
同じ子どもが、数年後にはキッチンに立って、靴をしまったら何がもらえるのかと聞いてきます。その間に何か恐ろしいことが起きたわけではありません。たいていの場合起きているのは、善意にあふれた家庭が、いつのまにか「見返りのない努力はする価値がない」ということを子どもに教えてしまっていた、ということです。
なんでもかんでもごほうびに頼らずに子どものやる気を引き出すというのは、おやつや景品、おこづかいを禁止することではありません。どの仕事が外からのひと押しを必要としていて、どの仕事は少しでもチャンスがあれば子どもがどうせ自分からやるものなのかを見分け、後者からうっかりやる気を奪わないようにすることです。
やる気を本当に動かす3つのもの
理屈をはぎ取ってしまえば、子どもがただ「言われたからやる」のではなく「やりたい」と思う理由のほとんどは、たった3つの単純なことに行きつきます。
自主性。 どう、いつ、どんな順番でやるかについて、本当の発言権があること。「本を先に片づける？それともブロック？」という小さな選択でさえ、家の手伝いを「やらされること」から「自分がやっていること」に変えてくれます。
成長の実感。 何かがうまくなっていくという感覚、そしてそれに自分で気づけること。子どもの今の力にちょうど合った仕事は、これを育てます。簡単すぎて馬鹿にされたようにも、こっそり無理な難しさにも感じさせない仕事です。逆に、仕上げた瞬間に大人にやり直されてしまう仕事は、これを壊してしまいます。
つながり。 自分が大切に思う人にとって、目に見えて意味のあることをしていると感じられること。「ありがとう、本当に助かったよ」という言葉は、沈黙とはまったく違う響きを持ちますし、コイン一枚とも、また違う響きを持ちます。
この3つには一切お金がかかりませんし、ごほうびを適切に使うことと矛盾するものでもありません。これらは、ごほうびが止まった後も動き続けるエンジンにすぎず、子どものごほうびシステムの作り方で扱う実務的な話と、対立するのではなく寄り添うものです。
外からのごほうびが本当に役立つとき
ここでのごほうびは敵ではありません。敵として扱ってしまうと、ごほうびの仕組みもなく、構造もなく、その代わりに怒鳴り声ばかりが増える家になってしまいます。外から与えるごほうびは、いくつかの特定の状況では、実際に役立つ働きをします。
役立つのは、仕事がまだ新しくて、子どもがまだそれを面白いと思う理由を持っていないときです。片づけを生まれつき愛している子どもはいません。小さなごほうびがあれば、退屈な最初の繰り返しの時期を乗り越え、やがて上達の実感が自分自身のやる気を生み始めるまで、子どもを運んでくれます。
役立つのは、雨の中でゴミ出しをするような、本質的に不快で、これからもずっとそうであろう仕事のときです。こうした仕事は、内側からの楽しさが生まれることは決してありませんが、それでかまいません。そういう仕事へのごほうびは、心理的な仕掛けというより、地味な仕事に対する単純に公正な対価です。
役立つのは、始めることそのものが本当に難しいと感じる子どもにとっての、最初の一押しとしてです。それは怠けではなく、本当によくある困難です。最初の1分間を動かしてくれるごほうびが、そのあとすべてを解き放つ鍵になることがあります。
ごほうびが、もともとあった興味を追い出してしまうとき
あまり気づかれにくい問題は、子どもが自分の楽しみのためにすでにやっていたことに、ごほうびをつけてしまったときに起こります。
楽しくて絵を描いていた子どもに、絵を仕上げるたびにコインを渡すようにすると、コインが止まった瞬間、絵を描く回数が減ったり、絵の質が落ちたりすることがよくあります。絵を描くことが、いつのまにか「それ自体のための遊び」から「コインのための仕事」に変わってしまい、その支払いがなくなると、もともと無料で存在していたやる気の一部も一緒に消えてしまうのです。
これは、ほめること自体が危険だという意味ではありませんし、本当に誇らしく思っている親がそれを隠すべきだという意味でもありません。大事なのは、子どもがすでに好きでやっていたことをほめるのと、そこに継続的な支払いを結びつけることの違いに気づくことです。前者はたいてい安全ですが、後者は時間とともに、その楽しみを平坦にしてしまいがちです。この害を与えずにほめる方法については、子どもへのポジティブなほめ方で別に扱っています。
ごほうびとご機嫌取りはまったくの別物
ここで問題にしている意味での「ご機嫌取り」とは、望ましくない行動の最中に、それをやめさせるために持ちかける取引のことです。スーパーでの叫び声に対して「静かにしたらチョコレートを買ってあげる」と言うのが、いちばんわかりやすい例で、これは上で述べてきたこととまったく逆の教訓を教えてしまいます。「今、あなたが困らせれば困らせるほど、私はやめてもらうためにより多くを払う」という教訓です。
行動をあらかじめ決めておいて、それに対して合意されたごほうびと、かんしゃくの最中にそれを終わらせるために持ちかけられるご機嫌取りは、部屋の反対側から見ればほとんど同じに見えるかもしれません。違いは完全に、タイミングと対象にあります。一方は「この種の努力にはここで価値がある」と言っています。もう一方は「あなたのつらさは交渉材料になり、しかもそれは効く」と言っています。この違いについては、同じ問題の「注意」の側面を扱った7回目の注意はもうやめるで、より詳しく取り上げています。
家の手伝いを、それ自体のためにやる価値のあるものに変える
子どもが退屈だと感じる仕事に、内側からのやる気を無理やり作り出すことはできません。ですが、その仕事を上の3つの原動力に少しでも近づけることはでき、それだけで手伝いの受け止められ方は実際に変わります。
その仕事の中に、本物の選択肢を渡してあげましょう。どの部屋を先にやるか、どの布巾を使うか、どの順番でやるか。小さなことですが、本物の選択です。
基準を目に見える形にして、子どもが「うまくなっていると言われる」のではなく「うまくなっていると自分で見える」ようにしましょう。「できた」の写真を貼っておく、本当のゴールがあるチャート、子どもが本当に力をつけたことで毎週少しずつ早く終わるようになる仕事。
努力が具体的に何をもたらしたかを伝えましょう。子どもの性格をほめるのではなく。「キッチンの床がすっきりして、おかげで夕食の準備が早く始められたよ」は、情報として届きます。「いい子だね」は判定として届いてしまい、判定は繰り返し使えるものを何も教えてくれません。
退屈な仕事を数えられるステップの集まりに変えたり、時間との小さな勝負に変えたりといった、ちょっとした構造づけも同じ効果を持ち、それだけで語る価値があります。子ども部屋の片づけのように敬遠されがちな仕事を、本当に取り組みやすくする方法については、子どもに自分の部屋を片づけてもらう方法で取り上げています。
保護者からのよくある質問
ごほうびを少しでも使うと、子どものやる気は壊れてしまいますか？
いいえ。本当に不快な仕事や、まったく新しい仕事に対して、時々、タイミングよく与えるごほうびは、やる気を損なうことはなく、むしろ育てることができます。リスクは思われているより狭い範囲にあります。主な問題は、子どもがすでに自分の楽しみのために喜んでやっていたことに、ごほうびを結びつけてしまうことです。
今ではうちの子は何をするにも「これやったら何かくれる？」と言います。これは元に戻せますか？
たいていの場合、戻せます。ただし数日ではなく数週間はかかります。努力とごほうびの間の間隔を少しずつ広げ、ごほうびのない努力を具体的に口に出してほめ始め、ごほうびは「すべて」ではなく、より難しい仕事や新しい仕事のために取っておきましょう。その習慣は学習されたものなので、学習し直すこともできます。
きょうだい間の競争は、良い動機づけになりますか？
短期的にはうまくいくこともありますが、特にいつも負けてしまう子どもにとっては、大きく裏目に出ることがあります。きょうだいと競わせるのではなく、時計と競わせるほうが、同じような盛り上がりを、恨みなしに与えてくれる傾向があります。子どもは自分の前回の結果とだけ競うことになるからです。
何も欲しがらないように見える子どもは、どうやってやる気を引き出せばいいですか？
中には本当に読み取りにくい子どももいます。「別にどうでもいい」というそっけない返事は、本当に興味がない場合もあれば、あなたの前で挑戦して失敗することへの盾になっている場合もあります。ここでは、大きなごほうびよりも、小さく気楽な選択肢と、大げさに発表するのではなく静かに気づいてあげる努力のほうが、うまくいく傾向があります。これが何か月も続き、家の手伝い以外にも影響しているようなら、学校や医師など、お子さんをよく知る人に相談する価値があります。
Pluckがどう役立つか
Pluckは、この組み合わせを置き換えるのではなく、まさにこの組み合わせに寄り添っています。コインとごほうびは、新しい仕事や退屈な仕事、本当に不快な仕事に、公正で目に見える見返りを与えます。一方で、マップやバディ、次にどのクエストをやるかという小さな選択は、子どもが自分の一日にどう関わるかについて、本当の発言権を与えます。子どもが退屈だと感じている仕事への愛情を、無理やり作り出すことはできませんし、そもそもそれを目指してもいません。目指しているのは、努力を目に見えるものにし、見返りを正直なものにすることです。そうすれば、あとは親自身の、心からのほめ言葉が残りの仕事をしてくれます。