娘は、おままごとのキッチンのために、段ボールで香辛料ラックを作るのに40分かけ、指を2回もくっつけてしまいながら、それを輝く顔で私のところに持ってきました。私はスマホから顔を上げずに「わあ、よくできたね」と言い、娘はあっという間にしぼんでしまい、私はその瞬間を実際に感じ取りました。娘が欲しかったのは判定ではありませんでした。私にそれを見てほしかったのです。
これが、ポジティブなほめ方をきちんと行うことの主張であり、下手に行うことへの反論でもあります。ほめ言葉は、良い行いに対して差し出すコインのようなごほうびではありません。それは情報です。実際に何が起きたのか、そして何がまたやる価値のあることなのかを、子どもに伝えるものです。「よくできたね」は、あなたがもう見るのをやめたということ以外、何も伝えてくれません。
ポジティブなほめ方が本当に意味すること
考え方自体は、平たく言えば単純です。良い反応を得た行動は繰り返される可能性が高くなり、無視された行動や悪い反応を得た行動は繰り返される可能性が低くなる、というものです。これはほとんど常識に近く、誰かがそれに名前をつけるずっと前から、人々が子育てをしてきたやり方の一部でもあります。
うまくいかなくなるのは、伝え方の部分です。この「強化」は、お世辞とは違いますし、あらかじめ差し出されるご機嫌取りとも違います。ご機嫌取りは「これをやったら、あれをあげる」と言います。強化は、事が起きたあとに、本物の何かと結びつけて、「あなたはそれをやった、そして私はそれについてこう気づいたよ」と言います。
この違いが大事なのは、ご機嫌取りは、子どもにご機嫌取りのために働くことを教えてしまうからです。うまく行われた強化は、子ども自身の努力に気づくことを教えます。これは、この先60年を生きていくうえで、はるかに役に立つ力です。
具体的な言葉は、いつでも一般的な言葉に勝る
「よくできたね」は、親の語彙の中でいちばん役に立たない一言です。冷たいからではなく、空っぽだからです。それはどんなことにも当てはまってしまい、子どもに何を繰り返せばいいのか、何も伝えません。
これと比べてみてください。「私に言われなくても、フォークを全部正しい側に並べてくれたね」。あるいは、「最初の2回がうまくいかなくても、あの算数の問題に挑戦し続けたね」。これらは違った響き方をします。実際に起きたことをそのまま名指ししているので、子どもは何が今の反応につながったのかを正確に知ることができるからです。
具体的なほめ言葉がいちばんうまく働くのは、それが誰かとの比較ではなく、その仕事そのものについてのものであるときです。「弟より靴を早く履けたね」は、ほめ言葉のように感じられるかもしれませんが、一人の子どもの小さな勝利を、もう一人への当てこすりに変えてしまいます。後半をあえて口に出さなくても、どちらの子どもも気づきます。比較するなら、その子自身の前回の挑戦と比べるか、あるいはまったく比較しないでおきましょう。
具体的なほめ言葉には、一般的なほめ言葉にはない副作用もあります。それは、あなたが実際に見ていたことの証明になるということです。子どもは、親がちらっと見て反射的なフレーズを言っただけなのか、実際の細部に気づいてくれたのかの違いがわかります。信頼は、後者の場合のほうがずっと速く育ちます。これはまさに、子どもを上手にほめる方法の技術全体でもあります。まず気づくこと、話すのはそのあとです。
良い行いを見つけて捕まえる
たいていの家庭では、ほめ言葉はたまたま起こるもので、部屋の中でいちばん声高なもの、たいていは困った行動に向けられます。静かに正しいことをしている子どもには、何のコメントもありません。それは何ひとつ注意を要求してこないからです。
これを一週間、意図的にひっくり返してみると、最初は本当に居心地が悪く感じます。それは、自分がずっとフィルターにかけて見過ごすように訓練してきたことに気づく必要があるからです。からかいに乗らなかったきょうだい、頼まれなくてもラックに収まった靴、誰かのためにスペースが必要になったからと、遊びの途中でしまわれたおもちゃ。どれも劇的なことではありません。でもどれも、まさに育てる価値のある行動です。
これは、絶えずほめ続けろということではありません。息をしているだけでほめられる子どもは、ほめ言葉そのものを割り引いて受け取るようになります。ちょうど、鳴りやまない音を、人が聞かなくなっていくのと同じです。ここで大事なのは、今は何も言われずに見過ごされている、普段の良いことに、意図的に注意を向け直すことです。気づくことが、出来事ではなく習慣になるまで。
うちの家では、ある一日、頭の中でずっとメモを取り続けるような形でこれを試しました。誰も頼んでいない、本当に小さな良いことが起きるたびに、声に出して一文でそのことを言いました。夕方までに、そのリストには、以前なら決して言及しようと思わなかったようなことがたくさん並んでいましたが、そのどれも、その時点では大騒ぎするほどのことには感じられませんでした。それこそが、まさにポイントでした。
結果ではなく、努力や過程をほめる
「あなたは頭がいいね」や「あなたはサッカーがとても上手だね」は、どちらも長い目で見れば罠になります。これらは、良い結果が「持っているか、持っていないか」の固定された資質によるものだと子どもに伝えてしまい、次に失敗したとき、それが「自分にはもともとなかった」証拠のように感じさせてしまいます。
「最初のやり方がうまくいかなかったとき、別のやり方を考え出したね」は過程をほめており、これは次の挑戦の結果がどうであれ、子どもがまた選べる行動です。これは時に、努力・過程へのほめ言葉と、人格へのほめ言葉の違いとして語られるものであり、実際には、難しいことに挑戦する子どもと、すぐにうまくできそうにないことを何でも避けてしまう子どもの違いにつながります。
これは、子どもが大きくなるほど、重要さが減るどころか増していきます。6歳の子どもはたいていのことを軽く受け流します。でも、何年も「あなたは本当に賢いね」と言われ続けてきた12歳の子どもは、賢さだけでは自動的に十分ではない分野に対して、本当に怖さを感じるようになることがあります。
正しいほめ方は、年齢によっても変わっていきます。よちよち歩きの子には、言葉そのものより、まずトーンが大事です。文の構造よりも、その裏にある温かさのほうが伝わるからです。だいたい7、8歳ごろから、子どもはほめ言葉が誇張されていたり事実でなかったりすることに気づき始め、その年齢での嘘のほめ言葉は、得るものより失う信頼のほうが大きくなります。10代になるころには、たいていの子は、スピーチのように聞こえる何かより、通りすがりの短く具体的な一言のほうを好みます。
小さく、頻繁に、その瞬間と結びつけて
強化は、あとでまとめて大々的に発表するより、行動の直後にいちばんよく効きます。「今、弟を先に行かせてあげたのは優しかったね」はまさにその場で届きます。同じコメントを3時間後、寝る前に、一日全体のまとめのように伝えても、たいていは届きません。子どもはすでに、そのあいだに4つも別のことに気持ちを移しているからです。
これは、良い瞬間のたびにスピーチが必要だということではありません。その場で、一度だけ言われる短く具体的な一言は、あとになってから言われる長い一言に勝ります。子どもは量にも気づきます。絶えず、あいまいに届くほめ言葉は、雑音として聞こえ始めます。ちょうど、しつこい注意が反対方向から同じようになってしまうのと同じです。
保護者からのよくある質問
ポジティブなほめ方は、ごほうびをあげることと同じですか？
いいえ。シールやコインのようなごほうびは、ごほうびシステムの中のひとつの道具ではありますが、その核にあるのは注意と具体的なフィードバックであり、これらは費用がかからず、景品が何も用意されていないときでも働きます。具体的なほめ言葉を伴わずに、ごほうびだけを使っていると、そのごほうび自体が止まったとたんに効かなくなる傾向があります。
子どもをほめすぎることはありますか？
はい、そのほめ方が一般的で絶え間ないものであればあり得ます。情報としての価値を失い、背景音になってしまうからです。本物の瞬間と結びついた、具体的でたまにしか出てこないほめ言葉のほうが、「すごい」「完璧」を延々と流し続けるより、ずっと長く価値を保ちます。
どんなほめ言葉も受け流してしまう子どもの場合はどうすればいいですか？
特に大きくなるにつれ、直接的なほめ言葉を少し重く感じ、目に見えてかわそうとする子どももいます。それでかまいません。静かで事実に基づいた、一度だけ言われて繰り返されないコメントのほうが、気恥ずかしさに対処しなければならない熱のこもったほめ言葉より、たいていうまく届きます。反応が肩をすくめるだけでも、ちゃんと聞こえていると信じる価値はあります。
ポジティブなほめ方は、家の手伝いにも特に効果がありますか？
はい、むしろほかのどこよりも大事だと言えるかもしれません。家の手伝いには、それ自体に組み込まれたごほうびがほとんどないからです。実際に何が終わったのかを具体的に名指しすることは、手伝いが終わっていても誰にも何も言われない家庭で、まさに欠けているピースであることが多いのです。
Pluckがどう役立つか
Pluckは、承認するだけでなく、気づくことを中心に作られています。子どもがクエストを送ってくると、親はOKと一緒に短いひとことを添えることができ、バディがそれを子ども自身のマップで読み上げます。これは、無言のチェックマークよりも、具体的でその場に即したコメントに近いものです。これは本物の会話に代わるものではありませんし、何を言えばいいかを親に教えてくれるものでもありません。それがしてくれるのは、その仕事が終わったときに親が部屋にいない日でも、小さく具体的な「よくやったね」を届ける場所を用意することです。